Лара Галль

• 29 октября 2026 15:35 59261

  встретилось сегодня:
  
  "Встретилась мне как-то дама со стихами. Предлагала на ее стихи песни записать. (Почему я, вообще не ясно, но такие меня реально любят) И смотрела так... вопросительно.
  
  Оказалось, у нее в голове вились какие-то мелодии, и она думала, что они в тексте как-то подразумеваются, и я тоже их слышу. И запишу ей. Почти голоса в голове)
  Взрослы…

  Показать ещё

  встретилось сегодня:
  
  "Встретилась мне как-то дама со стихами. Предлагала на ее стихи песни записать. (Почему я, вообще не ясно, но такие меня реально любят) И смотрела так... вопросительно.
  
  Оказалось, у нее в голове вились какие-то мелодии, и она думала, что они в тексте как-то подразумеваются, и я тоже их слышу. И запишу ей. Почти голоса в голове)
  Взрослый человек) (написала "с нормальным уровнем интеллекта", но стёрла)."
  ___
  хе-хе,
  да ведь это описание всех женских ожиданий от мужчин)
  женщины думают что мужчины слышать всё что у них вьётся в голове по направлению к ним.
  и смотрят так ... вопросительно, и думают "ну как можно не понимать такое"

  • 😁 47
  • 🔥 10
  • 🤝 3
  • ❤️‍🩹 1
  Открыть в MAX
• 29 октября 2026 13:36 63418

  а в почту, а также ответ доступен на Бусти — по подписке
  
  Некоторые ответы доступны только там, а некоторые публикуются здесь, как например недавнее письмо с ответом
  
  я не психолог.
  как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано в закрепленном посте

  • ❤️ 18
  Открыть в MAX
• 29 октября 2026 13:36 63823

  Никогда не делала ничего, чего действительно хочу
  
  Лара здравствуйте,
  
  Через вашу оптику яснее видно и дышать легче, возможность задать вам вопрос - чудо какое-то, слова может и для меня найдутся у вас.
  
  Мне чуть за 40 лет, мужу столько же, мы с ним со школы, двое детей, всё строили с нуля, он строил, я закрывала все вопросы на хозяйстве, так сложилось и дог…

  Показать ещё

  Никогда не делала ничего, чего действительно хочу
  
  Лара здравствуйте,
  
  Через вашу оптику яснее видно и дышать легче, возможность задать вам вопрос - чудо какое-то, слова может и для меня найдутся у вас.
  
  Мне чуть за 40 лет, мужу столько же, мы с ним со школы, двое детей, всё строили с нуля, он строил, я закрывала все вопросы на хозяйстве, так сложилось и договоренности эти нас вдвоем устраивали.
  
  И вот посередине жизни я задумалась, а зачем мне вот это вот всё?
  
  Я эмпат, суицидальный, когда раздаю всем и всё, то на себя уже просто нет сил совсем, тревожный тип привязанности, выросла в дисфункциональной семье где папа был хроническим алкоголиком,
  
  и вот муж - избегающий тип привязанности, внук генерала, воспитанный достаточно авторитарной бабушкой, но нам все годы было ок друг с другом,
  
  то есть конечно были разные периоды, становление его бизнеса, безденежье, взлеты в стратосферу, его эксперименты с алкоголем , его измены, уход к другой женщине когда первый ребенок был маленьким, один раз ударил меня - приревновал, хотя повода не было, наши постоянные воссоединения, много слез, много обид, много чего хорошего и действительно настоящего и счастливого.
  
  Два года назад бизнес мужа стал рушится, он не зарабатывает ничего, живем от продаж того, что покупалось в хорошие годы, и в это же время я ощутила какое-то тотальное одиночество свое, я со своими подстройками снизу вот в этой точке сейчас опять могу только поддерживать, понимать, утешать и принимать, а я всё - закончилась.
  
  Я хочу развестись, я словила фокус на том, сколько он раз лажал, как был жесток по отношению ко мне, и почему я этого всего раньше не видела…
  
  У нас кризисы разные были, и с деньгами, и его личные, но вот этот последний, как будто подсветил мне всю мою жизнь, я никогда не делала ничего, чего действительно хочу я.
  
  Хобби?Только у мужа
  
  свои деньги? нет, только то, что барин посчитает нужным дать. Я сделала нашу жизнь проектом «счастливая семья», где я максимально вкладывалась в то, чтобы мужу было хорошо, тепло, сыто, комфортно, дети - вымыты, причесаны, обуты/одеты, накормлены и вовремя уложены, чтобы папе не мешать отдыхать после работы, где дом в котором были периоды и с личным поваром, и с помощниками ничем не отличался, когда всю домашнюю работы я брала на себя.
  
  И вот, наша жизнь: финансовых накоплений никаких, как выяснилось, только претензии и обиды, как маленькие дети «а ты то, а я это».
  
  Накопленные у него хроническая раздражимость и усталость, я в таком же состоянии плюс все обиды даже 15летней давности душат.
  
  Я его люблю, но жить хочу с человеком которому не нужно выдавать инструкцию как меня любить, с человеком с которым спокойно и тихо.
  
  Я предложила разъехаться, и развестись потому как считаю, что тут я уже умерла просто.
  
  Когда была беременна нашим первым ребенком и он не делал предложения и женится не хотел, я тогда сказала что сын будет с моей фамилией, через год после рождения его друзья додавили просто, и мы расписались вдвоем в загсе, как будто заставила нормально сделать.
  
  Для него вообще вот эти все семейные ценности стали ценностями вот последние годы только, а мне уже не ннааааадааа.
  
  Я думаю, а в чем смысл существования пар? Вот как всю жизнь прожить с одним человеком и любить и любимой быть, такое вообще бывает?
  Или вот это вот всё про то, что вдвоем легче, привычнее и нам уже столько-то лет, ну куда уже все портить?
  
  Мы оба ревем, старший ребенок ревет с нами и говорит, что мы друг об друга разрушаемся и что любим друг друга, и вот как вот так жить, когда и порознь кажется невозможно, а вместе перспектива ещё хуже кажется…
  
  Это мои гормоны может? кризис среднего моего возраста? меня не покидает мысль, что я что-то сделала не так или сделала мало для нас, и что вот если мы в эту точку пришли сейчас, я проиграла значит.
  
  Знакомые говорят: ну все так живут, ну хороший он парень, ну как ты одна с детьми без него, а у меня впервые в жизни на это ответ, что может быть ещё лучше мне одной и с детьми, чем с ним?
  
  ОТВЕТ
  
  Ответ автор получил

  • 👍 13
  • ❤️ 10
  Открыть в MAX
• 29 октября 2026 11:29 846105

  живем, девочки

  • 😁 80
  • ❤️ 13
  • 👍 12
  Открыть в MAX
• 28 октября 2026 12:03 1 12047

  "У меня с мамой так же.
  Я перестала слушать её внушения.
  Слушаю и не берут к сердцу. Забочусь о ней, но не советуюсь, потому что ее выводы о каждом моем шаге меня в уныние ввергают.
  Я нашла людей, которые разумно размышляют, такие как Светлана Ермакова))
  
  Теперь мамины претензии, просто набор слов, я выслушиваю и мне совсем не больно, они перестали иметь…

  Показать ещё

  "У меня с мамой так же.
  Я перестала слушать её внушения.
  Слушаю и не берут к сердцу. Забочусь о ней, но не советуюсь, потому что ее выводы о каждом моем шаге меня в уныние ввергают.
  Я нашла людей, которые разумно размышляют, такие как Светлана Ермакова))
  
  Теперь мамины претензии, просто набор слов, я выслушиваю и мне совсем не больно, они перестали иметь разрушительное влияние на меня как раньше.
  Не воспринимайте её слова на свой счёт.
  Её мнение, это просто довод, она и сама не уверена в нём в глубине души.
  А самое главное, от большого ума никто не будет унижать и обижать.
  Поэтому я отпустила её слова, не привязываюсь к ним, когда слушаю, мне кажется, это не обо мне речь))
  Будто она говорит о ком то другом))
  И у нас наладилось отношение с ней)) Раньше я давала реакцию на неё и она цеплялась за это, теперь я никак не реагирую, и ей меньше хочется говорить об этом, возможно, она думает вмеираано как привыкла, но я ее мнение не держу за здравый смысл, поэтому не зацикливаясь, часто перевожу тему на что то не менее важное" - это девушка пишет как расколдовалась от зависимости от маминого влияния, усвоив все что описано в методике Ермаковой "Антиневроз".
  
  (кто собирался купить и читать, и только ждал акции: сегодня до полуночи действует tz5t (без пробелов до и после) вводишь тут и цена на методику сразу уменьшается вдвое

  • ❤️ 33
  • 👍 14
  Открыть в MAX
• 28 октября 2026 09:35 916122

  татус больного, нуждающегося в вашем уходе - это нормально для какого-то отрезка времени, но больной должен либо выздороветь, либо умереть - иначе не бывает, этот статус нельзя длить бесконечно.
  
  Ваш больной симулирует и паразитирует, вы это понимаете, ваш мужчина это понимает, но для нормальной расстановки всех по своим местам - для этого рывка - вам не хва…

  Показать ещё

  татус больного, нуждающегося в вашем уходе - это нормально для какого-то отрезка времени, но больной должен либо выздороветь, либо умереть - иначе не бывает, этот статус нельзя длить бесконечно.
  
  Ваш больной симулирует и паразитирует, вы это понимаете, ваш мужчина это понимает, но для нормальной расстановки всех по своим местам - для этого рывка - вам не хватает сил, не хватает сознания своей правоты, плюс вас тревожит что-то в вашем новом мужчине.
  
  И вы продлеваете и продлеваете больничный вашему мужу. Потому что это означает, что решение пока не надо принимать.
  
  Это и правда так, решение пока не надо принимать, потому что что-то еще пока не проявилось - что-то важное.
  
  И уж конечно не то что муж "всегда был хорошим отцом" мешает вам его
  собрать с вещами на выход. Чувак игроман, его лечить надо, в реабилитационный центр определять.Верующие родители - тем более их надо в известность поставить.
  
  Когда не можешь по каким-то причинам принять решение, надо допустить в сюжет новых участников. В данный момент - это родители мужа.
  
  Не надо умирать от страха порушить чьи-то иллюзии - вы же не о благополучии свекров беспокоитесь, вы просто не хотите своих нервных затрат на обслуживание их первой реакции.
  
  Не хотите, потому что сил мало и так. Но поверьте, это необходимые расходы.
  Можно так: вы рассказываете им как обстоит дело последние годы - всё. Вы не оправдываетесь, не объясняете, не подслащиваете пилюлю, вы просто уведомляете. И говорите что еще пока не решили как поступить, но это ваше личное дело и вы сами разберетесь, но на данный момент их сын - вам не муж, и вы его территориально выдворяете.
  
  И не надо беспокоиться об их реакции, пусть они о ней беспокоятся сами, и думают что им дальше делать сами. Они жизнь прожили и у них есть свои протоколы действий на такие случаи. Они будут молиться, будут со своим сыном говорить, может будут вас обвинять во всем - неважно, тут главное что запустятся хоть какие-то процессы, уйдет душащая стагнация и ваша единоличная ответственность за этот затянутый узел.
  
  А пока все это будет вертеться, вы будете наблюдать за собой, и разбираться в том чего вы сами хотите. Хотите ли реально уйти под нового мужчину, или хотите ощущать себя хозяйкой положения. Хотите ли чтобы муж очнулся и стал бороться за семью или просто сгинул наконец в своих измерениях. Вы ведь ходите в свой дом продолжать делать жену всё давая и давая ему шанс. Но пока вы делаете жену, он не верит что всё кончено. Он вообще может думает "пусть перебесится, никуда она не денется, выдумала какого-то мужика, думает мной манипулировать".
  Реальность игромана - дело мутное.
  А еще может оказаться, что вы своими приходами в дом делаете не жену, а сестру, например. И муж вам - хоть и не мужчина, но все равно очень глубокий родственник, и вы его не можете бросить, как не бросили маму.
  Но вы пока этого не сознаете - нечем.
  
  А если вы введете в поле новых действующих лиц - родителей мужа - завихрятся всякие "силовые поля", образуются проходы между ними, и вас вытолкнет к новому уровню.Потому что это только кажется, что мы сознательно принимаем решения о переменах, движимые своей волей.
  
  Нет, это не так. Мы учитываем тысячи микрофакторов - или эти микрофакторы учитывают нас - мы протестуем когда не можем более принимать реальность, стягиваем силы других людей себе в поддержку, увеличиваем давление внутри ситуации, и она нехотя начинает поддаваться, а заодно и мы обнаруживаем, чего хотим на самом деле.
  
  ___________
  
  я не психолог.
  
  как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано в закрепе

  • ❤️ 80
  • 👍 31
  • 🔥 11
  Открыть в MAX
• 28 октября 2026 09:35 98626

  Небросаемый муж наркоман
  
  "Дорогая Лара, спасибо вам большое за возможность обратиться.
  
  Очень нравится как вы умеете в каждом письме вычленить и показать главное.
  Понимаю, что все на поверхности и пока я буду излагать свои мысли,
  возможно сама пойму что мне надо. Но все же хочется взрослого взгляда,
  не затуманенного.
  
  Мне 30 лет. Замуж вышла в 18 , родили с…

  Показать ещё

  Небросаемый муж наркоман
  
  "Дорогая Лара, спасибо вам большое за возможность обратиться.
  
  Очень нравится как вы умеете в каждом письме вычленить и показать главное.
  Понимаю, что все на поверхности и пока я буду излагать свои мысли,
  возможно сама пойму что мне надо. Но все же хочется взрослого взгляда,
  не затуманенного.
  
  Мне 30 лет. Замуж вышла в 18 , родили с мужем двоих детей. Сыну 11, дочке 8. Замуж выходила по любви за хорошего, достойного парня.
  
  Венчались в церкви, родители мужа верующие люди. Жили тихо мирно, но последние три года мужа не узнать.Ни интересов у человека, ни желания провести время с семьей, не говорю уже про заработать нормально. Дома появилась приставка и эти долбаные игры.
  
  Я понимаю что у каждого свои демоны, кто то в спорт зале пропадает, кто-то в карты играет или пиво на гаражах пьёт.
  
  Но товарищи семья просто потеряла отца и мужа. Я просила, я умоляла - толку ноль.
  
  У меня пропало всякое желание что либо делать для "нас", ибо я и за маму и за папу с детьми, и быт и зарабатывание денег.
  
  На него я давно не рассчитываю, жили как соседи.
  
  На этом фоне появился мужчина.
  Долго я не могла решиться на отношения на стороне. Но устоять против заботы и внимания ко мне и детям просто не реально, особенно когда ты в моральном голоде. Мужчина сразу заявил о серьёзных намерениях.
  
  Я через месяц все рассказала мужу и маме (мы жили в моем доме, 5 лет назад у мамы нашли онкологию и я ее забрала к себе).
  
  Весь год этот мужчина полностью содержал меня, детей, школы секции. Отдых и прочие радости, никогда и ни в чем нам не отказывает.
  
  Весь этот год я живу на два дома (при этом секса с мужем нет) и страшно вымоталась.
  
  Муж продолжает жить в моем доме, т.к. идти ему некуда. Я продолжаю там готовить/стирать/убирать.Своего жилья у него нет, к родителям не вариант там уже живёт его брат со своей семьёй.
  
  Мужчину моего эта ситуация мягко говоря коробит, мол почему в твоём доме живет бывший. Его глазами я не определилась и пытаюсь сидеть на двух стульях. А я давно определилась.
  
  Лара, мне его позиция понятна конечно, кто б радовался. Но дети! Это их папа. Он не всегда был пофигистом, он всегда был хорошим отцом. И мне его жалко, что вот так вот чувак потерял жену, детей и ещё и крышу над головой. (Хотя отчасти от своего раздолбайства).
  А с другой стороны я боюсь что оказываю ему медвежью услугу. Человек сходил на работу (5мин от дома), если сходил таки, пришёл домой на все готовое. Дома еда, вещи постиранные, даже посуду в мойку поставить лень.
  
  Почему бы и нет, все ок, зачем дергаться, при этом попыток как то наладить отношения у него нет.
  
  К тому же мы до сих пор не рассказали все свекрам. И я боюсь этого кошмара. Они уже в возрасте, оба сердечники и очень верующие люди. Они этого просто не поймут и начнутся качели и слезы.
  
  С одной стороны я люблю своего мужчину и понимаю что ему важно чтобы я поставила эту точку сама, тк со стороны выглядит как я метаюсь и не могу выбрать. Хотя выбор я сделала, он осознанный. Я хочу новую семью и деток.
  
  Но и мужа я пинком под зад выгнать на улицу не могу, это отец моих детей.
  
  Ларочка, как это решить малой кровью? У меня внутри постоянные качели - то я думаю плюнуть на любовь, удариться в работу и продолжать жить с нелюбимым мужем ради детей, либо поставить точку, выслушать кучу истерик/обвиненийи тд и строить новую семью?
  
  Сердце разрывается"
  
  о т в е т
  
  "Малой кровью" - это значит вашей собственной кровью. Тогда для всех это оптимальный выход и малая кровь. Стоит только распределить груз решения на всех связанных с этой историей, так сразу будут вопли и реки крови - потому что люди будут неприятно поражены как же так, всё не так как они думали, а надо чтобы стало снова так, и они воплями и стонами принудят вас чтобы всё стало так, как они привыкли думать.
  
  Смотрите какой получается диссонанс: в вашей семье добытчик и хозяин по сути - вы. При этом вынуждены вести себя как человек, от кого ничего не зависит.
  
  Вас это искорёжит изнутри просто.Вы поместили здорового половозрелого мужика в с

  • 👍 17
  • ❤️‍🩹 5
  • ❤️ 4
  Открыть в MAX
• 27 октября 2026 14:26 1 05635

  моим старшим братом ей пришлось хлебнуть, а папа человек очень мягкий, настоящий советский интеллигент, никогда не был ей опорой, в которой она так нуждалась (это она мне всю жизнь повторяла, подруг у нее не было, только я…). Я поняла и смогла оценить, какой на самом деле сильный и цельный человек мой папа, только когда выросла. Я теперь понимаю, что мама ск…

  Показать ещё

  моим старшим братом ей пришлось хлебнуть, а папа человек очень мягкий, настоящий советский интеллигент, никогда не был ей опорой, в которой она так нуждалась (это она мне всю жизнь повторяла, подруг у нее не было, только я…). Я поняла и смогла оценить, какой на самом деле сильный и цельный человек мой папа, только когда выросла. Я теперь понимаю, что мама скорее всего была психически нездорова. И ни в чем ее уже не виню. Но я боялась ее с детства и всю жизнь, кажется. Как-то вот это все сочеталось с сильной любовью. Мама умерла 3 года назад, после нашего переезда.
  
  Примерно лет с 2,5 до 9-10 старшего сына было очень тяжело. Он был агрессивен, особенно по отношению к младшему брату, аутоагрессивен, мог кричать иногда часами.
  
  Диагноз поставили, когда ему было 5 лет. До этого мне все говорили (включая родственников и детских врачей), что я его недостаточно строго воспитываю.
  
  У меня самой в какой-то момент начало сносить крышу. Я кричала, могла схватить его, потащить, даже ударить, когда он младшего бил.
  
  Досталось моим сыновьям истеричной мамаши по полной программе… Я от себя этого совершенно не могла ожидать, так как всегда была очень вежливой, спокойной, даже голос никогда не повышала. А тут такое стала выдавать…
  
  И дома, конечно, у нас в это время периодически просто ад был. Моя мама приезжала помогать, когда я вышла на работу в 5 лет старшего сына (младшему было 3). Было очень тяжело всем, маме, мужу, детям, мне, но благодаря моей работе нам хватало денег на специальных педагогов, нейропсихолога, платную начальную школу для старшего. И все это дало свои плоды. А работать мне приходилось очень много, такая работа. В результате в 2019 году я попала в больницу с нервным срывом, вскоре уволилась и больше не работала с тех пор. Боюсь повторения того, что со мной было, хотя ситуация и изменилась.
  
  С сыном со временем становилось полегче, но я, вместо того, чтобы воспрять духом, как будто все больше чувствовала усталость.
  
  Я многого недодала ему и его младшему брату в детстве. Недостаточно занималась с ними. И сейчас не всегда могу себя заставить делать что-то сверх самого необходимого. Наверное, именно поэтому мне так страшно, что я сейчас вроде бы могу и должна что-то сделать, чтобы помочь сыну, но как…
  
  А он, ну ведь не может еще в свои 15 лет предвидеть, к чему его забивание на учебу приведет. И еще мне кажется, что он психологически более незрелый, чем его сверстники, более наивный. В общем, кажется, что предоставить ему решать самому в такой ситуации будет просто преступлением с моей стороны, а я уже и так много накосячила…
  
  Чем я могу помочь сыну?
  
  Спасибо вам большое за то, что прочитали.
  
  ОТВЕТ
  
  Ответ автор получила в почту, а также ответ доступен на Бусти — по подписке
  
  Некоторые ответы доступны только там, а некоторые публикуются здесь, как например недавнее письмо с ответом
  
  я не психолог.
  как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано в закрпеленном посте

  • 👍 19
  • ❤️ 8
  • ❤️‍🩹 8
  Открыть в MAX
• 27 октября 2026 14:26 98715

  ЧЕМ Я МОГУ ПОМОЧЬ СЫНУ В ЕГО 15 ЛЕТ
  
  Здравствуйте, Лара.
  
  Спасибо вам большое за то, что вы делаете. Я уже много лет на вас подписана, еще с ЖЖ. Благодаря вашим ответам на письма и тому, что вы пишете, у меня изменилась картина мира и наладились отношения с мужем.
  
  Я много раз уже собиралась написать вам, даже начинала несколько раз, но ответ всегда приходил…

  Показать ещё

  ЧЕМ Я МОГУ ПОМОЧЬ СЫНУ В ЕГО 15 ЛЕТ
  
  Здравствуйте, Лара.
  
  Спасибо вам большое за то, что вы делаете. Я уже много лет на вас подписана, еще с ЖЖ. Благодаря вашим ответам на письма и тому, что вы пишете, у меня изменилась картина мира и наладились отношения с мужем.
  
  Я много раз уже собиралась написать вам, даже начинала несколько раз, но ответ всегда приходил вместе с ответами на вопросы других людей или другим путем. А сейчас я застряла.
  
  Вопрос у меня про сына-подростка. Точнее, конечно же, про мою роль в его жизни).
  
  Моему старшему сыну 15 лет. У него РАС. Раньше было очень тяжело, сейчас такая, средне-легкая степень, в целом все хорошо. Вопрос про учебу.
  
  4 года назад мы переехали в Европу по работе мужа. Нам тут в целом нравится и более-менее привыкли уже к местным реалиям. Детям в первое время было тяжело, старшему тяжелее. Ему и дома совсем не давались иностранные языки, а тут обучение сразу на языке новой страны. Но – со временем освоился. У него тут впервые в жизни появились свои собственные друзья-приятели, а не через младшего нормотипичного брата, ходит в театральный кружок третий год, с этого года – в шахматный клуб. Со скрипом, но прошел в старшую школу в хорошее учебное заведение в нашем районе.
  
  При этом учебе дома он уделяет минимум времени. Если я ему не напоминаю, может домашнее задание начать делать уже в ночи. Когда я пускаю все на самотек, он не высыпается, явно больше устает, становится более нервным и дерганным. Сам начинает меня просить, чтобы я ему напоминала о том, чтобы оторваться от гаджетов, пойти гулять, ложиться спать… Но и когда я все это делаю, это вызывает только раздражение и злость. Вплоть до фраз о том, что это его жизнь и «какая вам с папой разница, что со мной будет во взрослой жизни». И ушел, хлопнув дверью. Это все ничего, можно потерпеть и пождать, когда повзрослеет.
  
  Но школьная система тут такова, что если он не возьмется за ум и не улучшит оценки, то в следующем году его переведут в одну из школ другого профиля очень далеко от дома (вплоть до 1,5 часов дороги в один конец), плюс это все будут не очень хорошие районы, а значит и больше вероятность, что там будут обижать местные, и в будущем возможности продолжения образования будут ограничены.
  
  И я не знаю, что делать. Не понимаю, в чем мой долг перед сыном сейчас. Стараюсь находить компромисс, но такое ощущение, что это уже не прокатывает. Боюсь на него передавить, боюсь, что будут откаты, мелтдауны.
  
  При этом я чувствую себя виноватой за то, что всегда уделяла ему недостаточно времени и внимания. Я не должна налажать сейчас. Я должна помочь своему ребенку, но я не понимаю, в чем эта помощь должна заключаться.
  
  Предоставить ему решать все самому, как он просит почти всегда? Додавливать, чтобы учился, и ограничивать гаджеты? Гаджеты - реальная проблема. Сын может летом и по 10 часов в день играть и смотреть видео, при ограничениях реагирует очень остро, и я, наверное, боюсь повторения детских мелтдаунов, когда он кричал по часу и больше. Они и сейчас очень редко, но случаются у него. Говорит, что игры – это практически единственное, в чем он хорош и чем ему хочется заниматься.
  
  Немного про нашу семью и меня, думаю, это важно. Мне 40 лет, 20 из них я замужем. Муж старше меня на 8 лет. Он очень хороший человек и очень хороший муж. Скорее всего, он тоже в спектре, но в отличие от сына, никогда не был агрессивным, и в детстве тоже.
  
  Замуж я так рано вышла, потому что почувствовала, что это мой человек, а также, чтобы сбежать от сверхконтролирующей, очень сильно любящей меня мамы, для которой я была, кажется, единственным смыслом жизни… Мое замужество она восприняла как предательство, но никогда не отказывала мне в помощи, даже наоборот – отдавала всю себя. Постоянно мне говорила, что ей не нравится мой муж, его семья… Когда выяснилось, что старший сын аутист, в этом, конечно, же тоже оказалась виновата «та семья».
  
  Я с детства была очень нервным ребенком, много болела. У мамы самой очень тяжелая жизненная история с самого детства, потом с

  • 👍 15
  Открыть в MAX
• 27 октября 2026 13:21 1 03693

  встретилось
  Торопить женщину - это то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа всё равно должна ещё провести множество действий, скрытых от вашего понимания.

  • ❤️ 61
  • 😁 25
  • 🔥 7
  Открыть в MAX

За 30 дней рекламных постов с обязательной пометкой «Реклама» или токеном erid не нашли.