Вячеслав Денисов. Авторский канал

Ищу желающих заполнять карточки товаров на ВБ!

Работа полностью на удаленке с зп 150 000 рублей в месяц.

Без опыта, нужен только телефон, занятость 3-6 часов в день.

Всему обучат на бесплатном курсе и после возьму на работу.

✅ 3 дня уроков по 30 минут
✅ Домашки с проверкой и оплатой бонусами
✅ Плачу 10 тыс за каждую выполненную домашку

Все кто пройдет курс, получат сертификат от школы с образовательной лицензией.

⚡ Набор заканчивается завтра

👍 Для регистрации жмите кнопку "Зарегистрироваться"

Зарегистрироваться

#реклама 16+
course.wildcard.ru
О рекламодателе

В ноябре выступаю с двумя лекциями. Обычно я в это дело не лезу, но попросили и не смог отказаться. Одна лекция будет в университете. И вспомнил одну историю, мне ее не помню кто рассказал. Сидит семья за столиком в кафе. Папе-маме лет по пятьдесят, сыну около двадцати. Мама молча кофе пьет, а сын внушает папе, что сейчас в вузах преподают лучше, чем в СССР, уровень образования в целом выше. Что-то такое. Папа слушал, слушал и говорит:

- Как правильно писать: Швеция или Швейцария?

Сын говорит:

- Швеция, конечно.

И тут в разговор включается мама:

- Егор, ты вопрос-то слушай внимательно. Даже я знаю, что Швейцария.

Фокусника Козлова выгнали из цирка подумать над своим поведением. Ему на арену с номером, а он в стельку. И нет бы прикинулся больным, мол – ах, оставьте, у меня ангина, жар. Что-то такое. Нет, устроил представление. Склонял дрессировщицу амурских тигров к молниеносной любви (тигры негодовали). Написал на слоне Феде короткое слово. Короткое, но ёмкое. Выводить слона в таком виде на публику было немыслимо. Было опасение, что в цирке могут оказаться дети. Федю ацетоном еще месяц оттирать. Итого: минус - тигры, минус – слон, минус – фокусник. Из программы остались клоуны и кони. Программу можно было немного растянуть. Сделать так, к примеру, чтобы кони и джигиты выступали отдельно друг от друга. Но даже в этом случае клоунам придется пахать на арене полтора часа. А они столько не нашутят. В общем, Козлов сорвал представление. В финале дебоша завладел огнетушителем и обещал испортить тигров. Пришлось вызывать силовых жонглеров.

Их номер вот, значит, в чем заключается. Встают на бортики арены и пять минут бросают друг другу гирлянду из двухпудовых гирь. Гири рисуют в воздухе параболы и цепкие руки их хватают, чтобы снова отправить в путь. Триста секунд публика за спинами силачей в тревожном ожидании. Женщины сучат ногами, мужчины глотают слюну. Понять можно. Если артист проявит невнимательность, за спиной силача тут же появится клиент дома ритуальных услуг. Эти силовые жонглеры щелчком бицепса комара на лету плющат. А вот Козлова полчаса выводили. Никогда в жизни, говорят, такого напряжения не испытывали.

Козлов вышел из цирка в дурном настроении и нетрезвом виде. Взял курс на вокзал. Его появление там не осталось без внимания троих карточных шулеров. Поскольку командировочный никуда не торопился, они предложили ему выпить и поиграть в карты. Козлов согласился. Алкогольный напиток его умиротворил. Он решил немного поиграть и вернуться в цирк для извинений. На третьей раздаче шулер Гриша предложил играть на интерес. Фокусник Козлов никогда еще не играл на интерес. Зарплату он всегда получал два раза в месяц в кассе. А чтобы вот так, сразу – нет.

После первой игры у фокусника Козлова стало на три тысячи рублей больше. Шулеры сосредоточились и Гриша предложили удвоить ставки. Так у фокусника Козлова появилось еще шесть тысяч. Козлов был мертвецки пьян. Его глаза моргали вразнобой, сидел он нетвердо.

На пятой раздаче у шулера Гриши появился уже второй по счету бубновый валет. Козлов уже с закрытыми глазами мгновенно побил его второй бубновой дамой. Это что еще за новости? – подумали шулеры, отдавая Козлову тридцать тысяч. На десятой раздаче шулер Тимур Евгеньевич выбросил четыре пиковых короля. Сонно похрапывая, Козлов побил их четырьмя козырными тузами. На пятый туз он плюнул и прилепил его ко лбу Тимура Евгеньевича. После чего высморкался в платок. Потом вынул из платка зайца. Погладил животное между ушей и снова положил в платок. Потасовал колоду, вынул из неё цилиндр-таблетку. Хлопком расправил его, надел, сказал: «Вечер в хату» и ушел.

Шулеры проверили колоду: их, крапленая. Попытались догнать фокусника Козлова для возврата денежных средств. Из кармана удаляющегося Козлова вышел Серый волк. Серый волк сказал им деликатно: «Не надо». И они не стали.

«Как я живу? – переживал фокусник Козлов, бредя по дороге к цирку. - Цели не имею. Семью не завел. Опыт не передал. Коллектив меня отторгает. С этим надо что-то делать».

- Надо, - согласился бредущий рядом Серый волк.

Уже у самого цирка фокусник Козлов решил: сейчас идти с повинной не стоит. Нужно утром, на трезвую голову. И направился в гостиницу. В номере он с удивлением вынул из карманов много денег. Наверное, подумал он, расчет с премиальными и отпускными. Как неприятно это, как это стыдно - подумал фокусник Козлов. Как жаль, еще подумал он, что я ничего не помню. То есть, абсолютно. Снова, наверное, выпил и заснул на репетиции.

оль, - она загибала пальцы. - Только фон Пирке и Линдерман. Только Мечников. Остальные – не врачи, а медицинские работники.
- Я не понял, при чем тут Мечников, - бросил Пашкин.
- Я сделала то же что и он. Иначе никак. Иначе как я буду лечить больного?
- Странный вопрос сейчас задам… А что сделал Мечников?
- Заразил себя сифилисом.
Пашкин ощутил тревогу.
- Чтобы доказать действенность придуманной им мази, - сказала она, прочитав вопрос в глазах Пашкина, – он себя заразил. А я изобрела таблетку. Там мазать надо, а здесь раз проглотил пятьсот единиц бромнитратфосфата – и всё.
- А на маршала Василевского… - тщательно вытерев губы, продолжил Пашкин. - Там у тебя… что?
- Кожно-венерологический диспансер.
Пашкин почувствовал волнение.
- А ты последовательница Мечникова в каком смысле?..
- Я же сказала. Таблетку придумала. Одну принял - и сифилиса как ни бывало. Не верят… Пришлось самой, - она выпила коньяк. – И представь: месяц прошел. Ни шанкров, ни выпадения волос, ни зуда, ни сыпи на подошвах! Экселент!
Пашкин неуверенно поднялся.
- Вот это полотенце в ванной…
- Не передается.
- А вот этот брудершафт…
- И так не передается. Только близость. Ну, ты меня понимаешь…
- Было интересно, - похвалил Пашкин. – Пойду, а то я дома картошку поставил…
- Ты мне не веришь? – изумилась она. – Кстати, давай попробуем? Для чистоты, как говорится, эксперимента? И сам увидишь.
- Что попробуем?..
- Ты ничем не рискуешь. Хочешь, подошвы покажу?
Пашкин в прихожей путался в шнурках.
-  Вы лучшее, что со мной случилось за последние несколько лет, - признался он. – А вы случайно не знаете инкубационный период сифилиса?
- Ну как же не знать, я ж лечу от него… В среднем месяц. Но иногда и до шести. Ну, куда ты пошел?.. Хорошо же сидели…
- Мне еще за хлебом зайти нужно, - фальшиво пожаловался Пашкин, спускаясь по лестнице.
- Увлечь женщину и вот так сделать…
Пашкин вбивал ботинки в ступени.
- Ты на всякий случай не бухай полгода! – донеслось до него сверху. - А то мало ли че…
Это было последнее, что он услышал, с грохотом покидая подъезд.
Вечер был до удивления тих. Пахло черемухой. Если завтра заболит голова, могут быть ложные симптомы. Еще никогда Пашкин не уходил от женщины так быстро. Он почти летел. До него стал доходить смысл выражения «на крыльях любви». Появления крыльев он не хотел. Мимо прошла девушка с прыщами на лице. Пашкина обогнала собака с признаками облысения. Фонари бросали на дорогу тени, напоминающие свисающих анаконд. Навстречу шел мужчина матросской походкой, широко расставляя ноги. Герпес, сто процентов, решил Пашкин… Он шел и думал, к кому обратиться и как описать проблему. Ему казалось странным прийти к венерологу и сказать - мол, я тут вчера с одной венерологом близко общался, которая себя специально сифилисом заразила, чтобы вылечить…
Он решил, что завтра на свежую голову что-нибудь придумает.