Katechkina

• 20 октября 2026 14:09 2 159447

  Обожаю истории про алкашей, и даже жалею, что они так редко мне перепадают. Ужасающая красота нашего менталитета, вся его бездонная грусть и медвежья нежность раскрываются в них полностью, без остатка, и даже ничего выдумать не надо. Дядюшка свежака подогнал, и я теперь ржу весь день, хотя, вроде как, и не над чем.
  
  Утро алкоголика Семена из СНТ N, возможно…

  Показать ещё

  Обожаю истории про алкашей, и даже жалею, что они так редко мне перепадают. Ужасающая красота нашего менталитета, вся его бездонная грусть и медвежья нежность раскрываются в них полностью, без остатка, и даже ничего выдумать не надо. Дядюшка свежака подогнал, и я теперь ржу весь день, хотя, вроде как, и не над чем.
  
  Утро алкоголика Семена из СНТ N, возможно, не было добрым, но вот плановым было точно: он чапал в соседние сады за опохмелом, целеустремленный, беззащитный и немножко несвежий, как, впрочем, и всякий человек на остатках вчерашнего топлива. Осень, как вы знаете, выдалась чудо что! Сухо, тепло, никаких отвлекающих непогод, а сплошная благолепная рыжесть. Поэтому, наверное, нет ничего удивительного, что, не дойдя 30 метров до сельпо, Семен уютно уснул в канаве, зарывшись в золото листьев, как старшешкольница в городском парке. Там же его и обнаружили деятельные женщины под 80, шедшие из того самого магазина, до которого Семен не добрался.
  Стоит ли говорить, что Семен возмутил женщин до крайности? Во-первых, вдруг мертв, а во-вторых, если нет, то кто позволил портить пейзаж?! Женщины немедленно вызвонили председателя и прижали его к стенке с простым, но очень неприятным вопросом «чей алкаш?!». Думаю, председателю, который и сам был немножко беззащитен и несвеж, до крайности не хотелось определять принадлежность находки, но он все-таки склонился к Семену, потрогал его тощую шею, принюхался, после чего радостно сообщил женщинам, что трупа нет, а алкаш – не его. А чей же?! - возмутились женщины. Не знаю, - ответил им председатель, и тем самым определил свой день. Как известно, порядочный председатель должен знать всю паству без исключений, а ее заблудших овец – тем более. Сколько бы Серега (так звали председателя) не божился, что впервые видит этот арт-объект, сколько бы не врал, что у него есть другие дела, женщины ему не верили и расходиться не желали. После непродолжительных, но ужасно скучных прений было решено вызвонить председателя соседнего СНТ с надеждой, что он определит алкаша получше, и возможно, отведет его в родные долы или во всяком случае уберет с глаз порядочных граждан.
  
  Владимир, правивший соседним СНТ, должно быть, тоже был несколько несвеж, потому что явился лишь час спустя, к тому моменту, когда группу опознания преизрядно припекло. В отличие от Сереги он никуда не наклонялся, а прямо сразу же, что называется, с порога, заявил, что таких алкашей у них не водится, и вообще у них имеется свой магазин и свои канавы, которые ничуть не хуже, а быть может даже и получше. С последним аргументом было сложно спорить, поэтому публика несколько опечалилась, но уже очень скоро нашла выход, к которому русский человек прибегает примерно во всех случаях, кроме пожара: женщины вызвали скорую.  
  Скорая, как и два председателя до нее, не захотела Семена совершенно, но окончательно спекшиеся к тому моменту садоводы перешли на визг, а потому тело как-то затолкали в машину, и увезли с глаз долой и вон и из измученного неопределённостью сердца.
  
  На этом месте история бы могла закончиться, на мой взгляд она и так неплоха. Но, конечно же, ничего не закончилось, потому что вечером Семен явился заново. Чуть более несвежий, чем был утром, но выспавшийся и слегка перепуганный. Как оказалось, мертвую царевну опознал водитель, и поэтому вместо положенной больнички тело отвезли по адресу, то есть в третье снт, и сгрудили у родного пятистенка под яблонькой, чтобы не тратить ресурс здравоохранения. Там же Семен и проснулся, к немалому своему изумлению не обнаружив ни канавы, не магазина, хотя он точно помнил и как шел, и как разморило, и как сладко спалось в золоте прелой листвы. Не знаю, стал ли кто-то объяснять Семену всю нелепость произошедшего, или он по прежнему живет с ощущением пространственно-временно разрыва, но то, что водку ему не продали – это факт. Так, говорят, и сказали – «иди, Семен, на хуй», и Семен ушел.
  
  Как по мне – шикарное абсолютно)))))

  • 🤣 321
  • 🔥 81
  • 👍 37
  • ❤️ 8
  Открыть в MAX
• 15 октября 2026 18:17 2 324451

  Про ужасы ч2
  
  А вот ужасы не просто понравились, но поразили меня в самое сердце, потому как мертвецы из дядюшкиной арии ожили, обросли плотью и воем, ничуть не хуже дядюшкиного, а может быть, даже и получше. Папа был за справедливость, а потому мы всегда ходили на 2 фильма сразу – сначала боевая курица для папы, потом разлагающийся труп для меня, мороженое…

  Показать ещё

  Про ужасы ч2
  
  А вот ужасы не просто понравились, но поразили меня в самое сердце, потому как мертвецы из дядюшкиной арии ожили, обросли плотью и воем, ничуть не хуже дядюшкиного, а может быть, даже и получше. Папа был за справедливость, а потому мы всегда ходили на 2 фильма сразу – сначала боевая курица для папы, потом разлагающийся труп для меня, мороженое – без ограничений. Возвращались утомленные – папа с головной болью, я с – ангиной, но в абсолютном страхе и счастье. Как все это билось с запретом использовать ночник – убейте меня, не понимаю, но, тем не менее, ночной свет был под запретом, а для походов в туалет папа снабдил меня игрушечным утюгом с красной лампочкой-подсветкой. Утюгом же, собственно, и предполагалось отоваривать легионы ада, если таковые вдруг повстречаются на моем славном пути.
  
  Но главный прорыв - вот тот самый последний гвоздь в крышку гроба с развеселыми мертвяками - был вбит в тот момент, когда мама улетела в командировку.
  В принципе, Сергея Александровича можно понять: кот-перчатка на постоянке – ужасно утомительная хреновина. Но даже мой муж Денис Анатольевич знает святое правило: снял перчатку, гони картье или хотя бы новые кроссовки. Папа, разумеется, выучил правило гораздо раньше моего второго мужа, и гораздо лучше первого, а от того буквально сразу же сбегал в видео-салон и принес мне все фильмы ужасов вообще. Ну то есть правда АБСОЛЮТНО ВСЕ, что у них было. На 4 дня, до пятницы, тк салон работал с пятницы же по воскресенье. Роль попкорна, а также первого, второго, третьего и гранатового сока играл мешок с кедровыми орехами, привезёнными нам кем-то из Ленска. Больше никаких ролей не было, да их собственно и не требовалось – хлеб и зрелища – лучшие составляющие для любого счастья.
  
  Жили мы в небольшой двушке – детская, да комната родителей, которая «главная» и в которой по этому случаю ящик и видак. И вот как сейчас помню – за спиной храпит папан, передо мной – мешок с орехами, а за мешком – светящийся экран, на котором акула упитывает мальчика на желтом надувном плотике. Причем, что изумительно - вся фильмотека не какая-нибудь шняга, которую потом наштампуют без счету, а вот этот самый золотой фонд, фильмы ужасов первого звена – от «Нечто» до «Сияния» и «Хэллоуина».  Один фильм заканчивается, и я пихаю в отсек второй, попутно лягая папашу чтобы тише выводил, и щедрой жменей загребая душистого свежего ореха. Наверное, даже у картье нет такого потенциала радости, которым окрасились эти 96 часов! Но, врать не буду, закончилось так себе, и кое-кто чуть не обнаружил себя с котом-перчаткой в заднице (не я!). Когда мама вернулась, довольно быстро выяснилось, что ребенок не спал, не ходил в школу и не ел ничего, кроме кедровых орехов. «Среди скорлупок с утюгооооом!», - орала мама на папу. – «Как ты мог! Ей всего 9 лет!!!».  «Галочка, ну ты же понимаешь..» - вяло отбрехивался папа, а пока Галочка не понимала, я досматривала последний фильм, в тайне молясь чтобы спарринг родителей продлился хотя бы еще 1.5 часа, как в случае с боевой курицей)
  
  Вот с тех пор ужасы и люблю. Потому что они для меня про сказку, про детство и про безопасность. Про страх – увы, мир вокруг. Но это, к сожалению, другая история) Ее я вам рассказывать не буду, а вместо этого торжественно клянусь вот-вот фигакнуть своей ужасной подборкой)

  • ❤️ 229
  • 🔥 134
  • 👍 53
  • 🤣 33
  • 🤝 2
  Открыть в MAX
• 15 октября 2026 18:16 2 377267

  Про ужасы, ч1
  
  Собирая очередную подборку всякого к Тыквенному Спасу, обнаружила, что я никогда не рассказывала вам откуда во мне эта любовь к ужасам в принципе. Немедленно исправлюсь, потому как и погоды, и даты – сам Спас велел)
  
  Первые 10500 кирпичей в фундаменте мокрых штанишек заложил, безусловно, дядюшка. Неприятная обязанность кормить говнистого ребен…

  Показать ещё

  Про ужасы, ч1
  
  Собирая очередную подборку всякого к Тыквенному Спасу, обнаружила, что я никогда не рассказывала вам откуда во мне эта любовь к ужасам в принципе. Немедленно исправлюсь, потому как и погоды, и даты – сам Спас велел)
  
  Первые 10500 кирпичей в фундаменте мокрых штанишек заложил, безусловно, дядюшка. Неприятная обязанность кормить говнистого ребенка в течение лет, наверное, трех, очень прокачала его и в выборе литературы, и в художественном пересказе, и в сочинительстве. Норматив еды, выданный моей бабушкой Марией Ивановной, почти всегда стремился к бесконечности: первое, второе, салат и сок (гранатовый или морковный) должны были спасти вверенное им дитя от тщедушности, вольнодумия и дождя за окном, а потому пустые тарелки Мария Ивановна проверяла лично. И мусорное ведро тоже – дураков в доме не было. Рот я сжимала сразу же, на супе, и разжимала его только на соке. Гранатовом, не морковном! Рекламных роликов тогда не придумали, Брежнев по телеку располагал разве что к здоровому сну, поэтому задача, стоящая перед дядюшкой, была достаточно нетривиальной. Ложка-самолет, старенькие дедовы шахматы и засаленные бухгалтерские счеты работали, но очень недолго. Колобки, рябы и репки, зачитанные до дыр, приводили к обратному эффекту: отодвинув фрикадели на край стола, недокормленное дитя начинало само рассказывать дяде про норушку и квакушку, тем самым отодвигая результат на неопределённый срок.
  
  В общем, не видать бабушке привеса, если бы не есаул Горобец и автор его семейной саги, Гоголь Николай Васильевич.  Повесть «Страшная месть» в исполнении дядюшки мгновенно превратилась в чудесную пищевую оперу, под которую можно было сожрать все, что угодно, включая дедушкины шахматы. Главная ария звучала примерно так: «Крест на могиле зашатался, и тихо поднялся из нее высохший мертвец. «Душно мне! Душно!» - простонал он диким, нечеловечьим голосом»». Безусловно, у Николая Васильевича было написано что-то и до стона мертвеца, и, конечно, после, но рот мой от ужаса открывался именно на этом моменте, а потому наши мертвецы начинали выть практически сразу же, и, не соврать вам, не затыкались месяцев 9. Само-собой, по первости дядюшку даже опиздюлили за излишнюю художественность, и сказали, что «есть» и «сраться» - это разные задачи, но в ответ он продемонстрировал чудесно пустые тарелки, и от нас почти сразу же отвязались. После «Страшной мести» в ход пошел «Вий», следом за ним «Майская ночь», потом «Вельд» из Брэдбери, горы пересказов «Техники Молодежи» - от Мокеле-мбембе до Марии Целесты, а потом Катя научилась читать сама, купила себе 120 томов Кинга, и навсегда отказалась от морковного сока. Это фундамент. Над базовой же частью чудесным образом поработал мой отец, Сергей Александрович В.
  
  Вообще мне сложно упрекнуть папу в плохом детстве: не считая увоза в ебеня, и некоторой нетерпимости к нытью, он был довольно внимательным и любящим, и легко выдерживал двухчасовые пляски перед магнитной доской с игрушечным котом-перчаткой на руке. Но рекламы по телику по-прежнему не показывали, Андропов, Черненко и Горбачев были не сильно веселее Брежнева, а потому, когда у нас в поселке открылся первый и единственный видео-салон, я, папа и кот-перчатка были в числе первых его посетителей. Типов фильмов было ровно два – про кумитэ с 40 бойцами, и ужасы. Кумитэ не зашло сразу же, главным образом потому, что все фильмы про драки были очень похожи друг на друга: один боевой монастырь спиздил у другого боевого монастыря курицу, в результате чего все затейливо молотят друг друга добрых 1.5 часа, позабыв про курицу и про интерес зрителя.

  • 🔥 185
  • 🤣 58
  • 👍 23
  • ❤️ 1
  Открыть в MAX
• 11 октября 2026 00:32 2 885509

  Пожалуй, самый противный и самый бодрый таракан из моей коллекции мерзостей – это ипохондрия. Аэрофобия накатывает периодами, хандра, как и у большинства, сезонная, депрессия купируется таблетками, а вот «рак жопы» всегда со мной. Обычно ближний круг так и говорит – «К Великиной не лезть, она опять нашла рак жопы», что, хоть и звучит обидно, но зато очень то…

  Показать ещё

  Пожалуй, самый противный и самый бодрый таракан из моей коллекции мерзостей – это ипохондрия. Аэрофобия накатывает периодами, хандра, как и у большинства, сезонная, депрессия купируется таблетками, а вот «рак жопы» всегда со мной. Обычно ближний круг так и говорит – «К Великиной не лезть, она опять нашла рак жопы», что, хоть и звучит обидно, но зато очень точно отражает суть вещей. Ну, может, не жопы, и, допустим, не рак, но смертельно неизлечимый скарбул – да как будьте любезны.
  
  Я, между прочим, даже к психологу ходила. Юному, и потому очень выгодному, всего 5тр за сеанс. Он восторженно слушал меня 50 минут, почесывая золотой пушок на пухлом хлебале, после чего сказал «ну вообще-то все звучит очень логично, Екатерина Сергеевна, я бы и сам испугался». Не сомневаюсь, что после того, как окно зума закрылось, он побежал гуглить про коровью вертячку. Но в целом, как будто бы, не сложилось.
  
  Зато с обычными врачами всегда складывается прекрасно. Я для них примерно как мопс Брунгильда для ветеринара – заглавная зарплатообразующая единица. Даже стетоскопа доставать не потребуется) Простейшая фраза «мне что-то не нравятся ваши белки» погрузит пациентку в такие изумительные бездны исследований, что где-нибудь там, между двойной пробой на диабет и мрт с контрастом, она и не вспомнит что пришла лечить насморк. Любая невъебучая страховая хуйня - чекап ухогорложопия для очень богатых бабок, желающих жить вечно - впаривается мне на раз-два. А если вдруг нет, то к «подозрительным белкам» можно добавить, например налет на языке, сурово свести брови, упомянуть микробиом, и я побегу глотать кишку, быстрее, чем Бруня щебень.
  
  И вышеописанное, кстати, не самый плохой расклад. В конце-концов все и правда закончится на МРТ. Ну да, сначала я поставлю раком деверя (он умеет организовывать мрт НЕМЕДЛЕННО!!!), потом выпишу с работы мужа, чтобы везти умирающую в трубу со всем возможным почетом, а по пути, конечно же, в красках нажалуюсь маман, чтобы она не корячилась на грядках, а сидела у телефона с мокрой жопой, ожидая моего РЕЗУЛЬТАТА. Дальше минут 40 ТРРРРР-ТРРРРР-ТРРРРР, под торжественные обещания боженьке стать хорошей девочкой и покончить с употреблением жирных мяс и кислых вин, ну и РЕЗУЛЬТАТ. Этой весной, если помните, вышедший с заключением мужик задал мне неудобный вопрос «а что мы хоть искали»))) Восхитительное совершенно облегчение, почти сразу же сменяющееся «прости боженька, в другой раз, два лагера и стейк» и месяца три-четыре совершенно прекрасной и нестрашной жизни.
  
  И это, повторюсь, расклад хоть и дорогой, но хороший, потому что быстрый. Если вдруг Бруня успела сожрать щебень быстрее, чем Катя нашла у себя рак жопы, и лишних денег нет, то на помощь к нам спешит Доктор Гугл. Если вы вдруг не знаете, нагуглить у себя пиздецому проще простого: достаточно написать, чего болит, добавить к этому «симптомы пиздецомы» и все! Все! Можете себя поздравить - у вас пиздецома! Ну, конечно, на ранней, наверное (?) стадии, потому что еще вчера вы взлягивали, как цирковая лошадь. Но, кстати, не факт, что на ранней! Иван Иванович тоже взлягивал и помер, хотя ничего не предвещало! Что? У Ивана Ивановича была пиздецома простаты, а у вас нет простаты? Зато наверняка есть что-нибудь другое! Давай немедленно погуглим пиздецому у женщин! – каких женщин? – всех женщин!!! ААААААААААААА.
  
  Причем знаете, ну вот хоть бы на копейку фатализма! Вот в пятницу квасишь – ебись конем, гори огнем, мир в труху и далее по списку. Каменнее моей жопы только китайская стена. А вот когда гуглишь – ну хоть бы что-то из этого. И воробейчик тебе задорно на подоконник насрал, и новые ботинки не такие уж и страшные, и новый год впереди, и в целом – хоть и стремненько, но все-таки жить хочется ужасно))) Мораль? Да какая тут мораль :-/ обнимемся товарищи-ипохондрики))) Единственное чем могу вас взгреть – по статистике мы умираем гораздо позже остальных (возможно, это происходит потому что «остальных» мы заебываем, но это не точно)))

  • ❤️ 237
  • 🤣 173
  • 👍 63
  • 🤝 14
  • 💯 9
  • 🔥 9
  Открыть в MAX
• 29 сентября 2026 12:48 3 265565

  Смешное и странновое. Ознакомила худшую часть семьи со своей очередной, особо драгоценной линейкой для волос, обозначила границы допустимого (недопустимо!) и сказала, что я за всем слежу. Приуныли и разнылись: а как же мы, а нам чего, а чем же теперь и тд. Засунула руку в шкаф, что-то там им выдала вслепую, пожелала удачи и забыла. Через неделю на болотах по…

  Показать ещё

  Смешное и странновое. Ознакомила худшую часть семьи со своей очередной, особо драгоценной линейкой для волос, обозначила границы допустимого (недопустимо!) и сказала, что я за всем слежу. Приуныли и разнылись: а как же мы, а нам чего, а чем же теперь и тд. Засунула руку в шкаф, что-то там им выдала вслепую, пожелала удачи и забыла. Через неделю на болотах поднялся вой: испытывают притеснения, не устаивает! Вытаращилась. Ну потому что, в среднем, им что драгоценная линейка, что скипидар. Эти люди периодически путают влажную туалетную бумагу и бытовые салфетки для удаления жира, и не имеют никаких трудностей и приветов от задницы. Что уж там должно случиться с шампунем, чтобы он, о ужас, «не подошел?».
  
  Мялись, перетаптывались, смотрели в угол и на Бруню, и, наконец, выдали страшное. Отважных бородатых человеков, покорителей мира, Эверестов и холодильников, не устраивает запах "ванильки". Ванильки! Попирает он, видите ли, их лучшие качества, воняет сладким в тот момент, видимо, когда должно вонять ножнами Одина, а главное – ну никак не выветривается, ах! Ну и в общем, купи нам, Катя, «ченить обычное» с запахом прапора, чтобы и в пир, и в мир, и в карбюратор, но главное – «чтобы просто для нормальных волос». Последнее вынесло абсолютно, потому как в мире обезвоженности и сухих кончиков, обладать нормальностью – немыслимая роскошь.
  
  - А с чего вы, спрашиваю, взяли, что у вас «нормальные волосы»?
  - Ну они у нас есть, - отвечают. – Растут вон.
  
  С этим фактом было сложно спорить (растут повсеместно!), и потому я действительно отправилась в магазин за шампунем для нормальных волос. Не в какой-нибудь специализированный, не в косметическую сеть, и даже не в корейскую секцию, коих без счету в любом ТЦ, а в самый обычный гипермаркет рядом с домом, а если быть точной – к его нижним полкам. Там, как известно, и Один, и прапор, и Агафья, и вообще все, что хошь.
  
  И вот хера, дамы. Я 10 минут прыгала по прилавку с шампунями и со всей ответственностью могу заявить – человечество испортилось не только башкой, но и тем, что на ней колосится! Волосы имеют право быть сухими или жирными, обезвоженными для любителей почитать этикетки, и жирными у корней и сухими на кончиках, для тех, кто не добит предыдущими вариантами. Это с точки зрения качества. С точки зрения внешнего вида – тусклыми, пористыми, безжизненными, секущимися, непослушными, со статическими электричеством или тяжело расчесывающимися на случай олухов в репьях. Прям вот выбирай – не хочу, сплошная услада для самооценки. Для нормальных волос, «которые растут», химпром не выпустил практически ничего. По той логике, видимо, что раз нормально растут, то и выпендриваться нехер, вот тебе банное мыло, мериносовый баран. Мне действительно, без всяких шуток, не удалось найти ничего хотя бы с минимальным намеком на нормальность 😳
  
  В итоге пришлось выбирать по принципу наименьшей беды, и останавливаться на жбане для тусклых гривой и харей. Никакой ванильники, а только родненький прапор 7 в 1, объемом 1000 мл, чему худшая часть семьи ужасно рада. И вонь отменная, и флакон такой отчаянно уродливый, что ни с чем его не перепутать. Разве что с собачьим шампунем для линьки)))

  • 😁 340
  • 🤣 168
  • 👍 31
  • 🔥 19
  • 😭 5
  • 👌 2
  Открыть в MAX

За 30 дней рекламных постов с обязательной пометкой «Реклама» или токеном erid не нашли.