Голая женщина в метро

Доброе утро!
Бесценную информацию я узнала специально для нас для всех, чисто случайно, не хотела, но дослушала.
Если вам снятся эротические сны (это важная очень колдунская гадалка-психолог знает точно) то в вас поселился суккуб или инкуб или они там вдвоём теребят вас непотребно.
Вот и живите теперь с этим, живите счастливо и долго, потому что секс нужного качества нам только снится, нечего привередничать, хоть инкуб с суккубом, хоть негр преклонных годов или вот кенгуру мне снился однажды…
Предлагали, разумеется, злоебучие сущности изгнать…
Предлагаю изгонять предлагающих изгнать и чтоб у них триста лет секса не было.
Ключ, замок, язык, аминь!

Не прошло и вообще никакого времени, как я стала экстрасенсом, как началось!
Впервые с 90х меня остановили менты!
Чуют волки магические флюиды!
Конечно я немало так охуела, средь бела дня, трезвую старушку тормозить зачем.
Последний раз меня тормозили в метро потому что я, внимание!!!
Хохлятская проститутка!
Прям так и сказали, простите, из песни слов не выкинешь.
Положа руку на сердце, я б хотела выглядеть как хохлятская проститутка, они красивые, но с моей еврейской мордой это никак невозможно, цвет кожи ближе к неграм, на голове афро, вся в коже и заклёпках…
Было приятно, почла за комплимент.

А теперь без комплиментов уже, потому что даже приснопамятная Шлёп Нога была значительно моложе меня.
Может не надо ходить по улице с бубном, размером с колесо от КАМАЗа - а где написано шо нельзя?
Ну и дальше стыдное, я ж опасалась со своей сумкой в морг попасть, там странное, в сумке, нужное всё очень, 16 кило нужного в сумочке размером с чебурек.

Помните шутейку про косметичку Жанны Агузаровой?
Перечень:
Сиреневая цапля, накладные мюсли, додекаэдр, компас Ижевска, чучело сосны, техпаспорт на медузу, беговая дорожка для носа…
Приблизительно этот список и у меня, теперь хоть знаю, зачем это всё таскала - чтоб менты охуели!
Конечно не так роскошно, как в багажнике машины, где топор с меня ростом, страпон с меня ростом, гармонь настоящая, плеть казацкая, Коран, 2 удочки, надувной мужик и 4 разных аптечки.
Но этот набор я возила не зря, однажды мужик незнакомый насос попросил, а я - возьми в багажнике…
Колесо он ртом надувал в той степи

Первые вестники наступающей зимы - вернувшиеся с дачи коты.
Большая радость конечно, жил ты не тужил, одежда без волосни, наполнитель из горшка с лап не сыплется повсюду, ворованную еду никто на ковре не жрёт - тупо рай!
В этом году я сбыла свою мечту, у меня большой белый ковёр, белый диван и плюшевые белые тапки.
Ничто не предвещало котов в квартире, вроде все совсем переехали в деревню, а теперь все старые и мёрзнут и вернулись.
Робота пылесоса я сразу вычеркиваю, то была страшная ночь в моей жизни, повторить не рискну.
Старый беспроводной Филипс держит зарядку 15 минут, это 1/4 ковра и приступ бешенства.
Я тонкий ценитель пылесосов - помните треклятый Кирби, так мне мама его купила)) Пол квартиры занимал, 3500 евро…
Ничтоже сумляшеся - берём китайца!
И выигрываем вообще во всём, пылесосостроение у них достигло и обогнало всю планету, в сочетании цена/качество особенно.
Ябэр (так его зовут по паспорту) отябэрил Филипса по всем пунктам, даже как-то обидно стало за Европу, которая тоже вся производится в Китае.
Это зверь, товарищи!
Нет, во-первых он красивенький)
Он 55 минут фигачил без подзарядки, я уже и забыла что такое бывает.
Зарядился с нуля тоже очень быстро.
Батарея снимается, значит можно заменить, если с годами станет хуже работать.
Лёгкий, тихий настолько, что не разбежались коты, удобный, контейнер для мусора больше чем у обычных (снимется реально одной рукой легко, см видео) и ароматизация воздуха (впервые такое наблюдаю), всякие насадки для всего от паркета до штор.
Прям вот рекомендую!
Купить можно:
Ozon и WB
А по промокоду YABEROCT будет действовать скидка 10% на всё месяц
При покупке до конца 2026 года бесплатно действует расширенная гарантия 2 года. С нового года будет 1 год.
Ну правда ж красавчик?!

Большая проблема, огромная!
Срочно нужен молодой красивый и щедрый олигарх.
Вот всю жизнь не понимала, а сейчас кааак поняла!
Умнеешь всё же к 55 годам, умнеешь медленно, а жизнь летит быстро.
Чем я выгодно отличаюсь от всего рынка невест, годящихся мне в дочки, а то и во внучки иной раз - щедрый олигарх может трахать хоть букашку, хоть лягушку, хоть неведому зверушку, может вообще что угодно делать, лишь бы не меня.
Меня не надо, лишнее это, ну разве что он извращенец совсем, тогда ладно, вспомню молодость.
В остальном я лучше конкурентов, со мной не соскучишься.
Просто вот понимаете, с мая месяца работы не было, будто я в ссср в почтовом ящике работаю или на каком-то заводе кремообразующем, где зарплату продукцией выдают.
Короче - каникулы вынужденные, было страшно, признаюсь, доширак заебал.
И вдруг про меня вспомнили, достали с антресолей, вытерли тряпочкой и такие «хочу кататься на Марусе!» и я - игого!!!
К концу дня (а это начало рабочей недели) я всё поняла недопонятое, что мне корячится безумие и не которое от битвы экстрасенсов, там ты в процессе ебанулся на глазах у изумлённых друзей и родственников, а вот это, когда с сатанинским хохотом рвут на себе волосы и откусывают кусок чашки с 38 порцией кофе.

Это потому что я в церковь ходила!!!
Я ж пришла и такая: «Чуваки, спасибо ваще за всё, у меня норм дела, не жалуюсь. Мне б работу, можно дурацкую, можно много, я крепкая, я справлюсь»
Олигарха надо было просить, ОЛИГАРХА!!!
Какая дура на Покров работу просит?!

А вы пьёте воду?
Надо ведь пить сколько-то там, 2 литра воды в сутки.
Я не могу пить столько воды, это отвратительно и невкусно!
И в жару не могу, в зале не могу, зимой не просто не могу, а понимать такое отказываюсь.
6 литров чая с сахаром я отлично могу, но говорят, что чай и кофе водой не считаются, а жаль.
В зал, например, можно набултыхать специальный напиток для спортсменов и ходить там с красивой бутылочкой и потерять её.
Кто б ещё в тот зал ходил, ага.

Поэтому я ищу всякие решения, типа вода с мёдом и лимоном, но это тоже некогда.
Вот принесла нам непьющим порошок для раствора полезной и вкусной воды.
У меня манго!)
Просто ложка на стакан воды и можно считать, что ты попил воды с витамином С, таурином и там ещё всякая польза лежит, но без излишеств, не сплошная химия и оно без сахара - это важно.
Детокс и дренаж!
То есть оно от отёков.

Что удивительно - работает!
Долго пить не надо, курс - месяц.
Я готова пить без перерыва, вместо невкусной воды
Брать на вайлдберрис - ссылка, и озон - ссылка

Реклама. ООО «БИОБАЛАНС» Erid: 2VtzqwMvg1b. БАД не является лекарственным средством

Не страшно тебе ночью через лес?
Калитку не закрываешь, дом не запираешь.
Одна во всей деревне, вдруг случится что?

Наверное я не очень нормальная, но страшно мне никогда не было, не от смелости.
Просто не понимаю, что может случиться?
Сексуальные некрасивые маньяки?
Это я не раз видела, реакция как и на красивых - да хоспаде!
Запирать ничего не вижу смысла, потому что если кто-то хочет влезть, то он влезет, не надо тут беспорядок с выбитыми окнами и дверями - бери что хотел и уходи.
Случится что угодно может и в квартире в центре города, пахнуть будет сильнее из-за отопления.

Как настоящий маг и колдун, шаман и ведьма - так скажу:
Если думать хуйню, то и выйдет хуйня.
Это как хотеть замуж или денег - только от чистого сердца, не убеждать себя в целесообразности, а прям этим и жить не напрягаясь, не понимая как жить иначе, оно само и придёт.

Поле Акаши - слышали? А оно есть!
Аминь)

Папа бы в обморок упал от восторга с таких стихов, а потом, наверное, леща мне выписал бы.
Вообще у меня не было бы шанса стихи читать, если б он мои татухи увидел и что я курю.
С другой стороны он сам виноват, он отдал мне целую коробку шансона, но тогда шансон был какой-то культурный, Розенбаум, Северный, Новиков… Эх, хвост-чешуя, не поймал я ничего!
Шарикова из меня вывести невозможно, могла бы ведь Пушкина, у него про осень много