Хьюстон, у нас проблемы

• 27 октября 2026 19:25 2 793499

  Много лет назад квартиру моей бабушки захватила опасная группировка. Настоящая преступная ячейка со своей иерархией и общаком за плинтусом. Межкомнатный картель, перевозящий крошки от батона и держащий в страхе всех жителей бабушкиной квартиры. Группировка безжалостных, лютых и свирепых северных тараканов.
  
  Северные усатые бандиты отличались хорошей скорость…

  Показать ещё

  Много лет назад квартиру моей бабушки захватила опасная группировка. Настоящая преступная ячейка со своей иерархией и общаком за плинтусом. Межкомнатный картель, перевозящий крошки от батона и держащий в страхе всех жителей бабушкиной квартиры. Группировка безжалостных, лютых и свирепых северных тараканов.
  
  Северные усатые бандиты отличались хорошей скоростью передвижения, высококлассной маскировкой и устойчивостью к удару тапком. Прямо на моих глазах бабуля однажды прихлопнула жирного громилу, но этот отмороженный здоровяк, лишь слегка пошатываясь, доковылял до плинтуса и скрылся в узкой щели.
  
  Была ещё одна деталь, отличающая стальных северных бандюков от всех обычных таракашек мира. Этим свирепо-антресольным и кровожадно-кухонным рэкетирам не страшна была никакая отрава. Бабуля уже отчаялась бороться с этими гопниками без прописки, как умудрённая опытом коллега и по совместительству ветеран боевых тараканьих сражений поделилась с ней секретным пивным оружием.
  
  По данным коллеги, тараканы были ещё теми пивными алкоголиками и обожали пенный напиток. Именно на этого живца и нужно было ловить усатых захватчиков. Ловушкой в этом плане являлась стеклянная бутылка, на дне которой оставалось немного пива, а горлышко бутылки смазывалось маслом. Ночью тараканы должны были учуять аромат любимого напитка, забраться на бутылку и упасть прямо в бассейн с пивом. Дальше их ждала смерть. Не самая быстрая, но безумно счастливая и хмельная.
  
  Полученную от коллеги информацию бабушка приняла с нескрываемым скепсисом. Одно дело, что тараканы нагло оккупировали её жилье, дак теперь она должна им ещё и алко-пати устроить. Весь день сомневалась, стоит ли устраивать такие уж широкие проводы рыжим поганцам и не разойдётся ли молва среди тараканов, что по адресу Ленина, 8, квартира 57 проходят хмельные вечеринки. Но на отчаянный шаг всё же решилась.
  
  Той ночью бабуля оставила на кухне четыре бутылки с пивом. Переливать в новые ёмкости не стала, горлышки смазала, свет выключила и отправилась спать, ожидая, что с утра вся тараканья армия сопьётся, утонет и освободит её прекрасную трёхкомнатную квартиру.
  
  Как только солнце озарило отжатую тараканьей мафией квартиру и пробилось сквозь шторы, бабуля скинула одеяло, вскочила с кровати и драпанула на кухню, рассматривать тела падших рыжих воинов. Только вот наткнулась не на алкоголиков-утопленников, а на четыре пивные бутылки, выстроенные ровно в ряд. Все они были абсолютно пустыми, а на дне не было обнаружено ни одного дохлого паразита.
  
  — Это как они всё вылокали до дна и смогли выбраться? — в шоке присела на стул бабуля, поражаясь тараканьей живучести и любви к пиву.
  
  В этот момент из туалета вышел дед, почёсывая себя в разных мягких местах. Взглянул на ошарашенную бабулю, рассматривающую пустые бутылки, и решил внести ясность в столь странную ситуацию:
  
  — Я сегодня с ночной смены пораньше пришёл. В шесть утра. Захожу на кухню и вижу четыре недопитых бутылки. Ты что, жена, пила вчера? — решил дед напасть первым.
  
  — Это не мне пиво! — парировала бабуля, за которой никогда не водилось любви к пиву.
  
  — Ну я всё равно решил допить. Что пиву выдыхаться? Бутылки, кстати, оставил — вдруг пригодятся.
  
  — А ты только пиво выпил? — прожигала бабушка деда взглядом.
  
  Дед глядел на бабушку как главарь ОПГ, которого пытается расколоть матёрый следователь. Каждый из них думал о своём.
  
  — Не только пиво, — прошептал дед. — У меня ещё стопочка коньяка оставалась в шкафу. Но это всё, честное слово. Зуб даю! Катенька, больше не пил ничего, — тараторил дед.
  
  — Жаль, что больше ничего не пил, — подытожил следователь и ярый борец с группировками. — Значит, тараканы не успели, ты их опередил!
  
  В тот день бабушка так и не узнала, работает ли пивная ловушка на тараканов. Зато дед, как только выяснил, для кого предназначалось пиво, и вспомнив, что вылакал-то он его в темноте, пенный напиток как-то разлюбил. На время, конечно. До ближайших выходных🤣

  • 🤣 427
  • 👍 37
  • 😁 23
  • 🔥 8
  • ❤️ 4
  Открыть в MAX
• 27 октября 2026 16:58 3 010144

  На днях плелись в душной краснодарской пробке. Кондиционер в салоне едва справлялся с полуденным пеклом. За рулём такси была эффектная женщина лет сорока, которая с кубанским азартом и абсолютным спокойствием лавировала в плотном потоке.
  
  На очередном светофоре наше внимание приковало абсолютно нетипичное для южной столицы зрелище.
  
  У самой обочины, прямо н…

  Показать ещё

  На днях плелись в душной краснодарской пробке. Кондиционер в салоне едва справлялся с полуденным пеклом. За рулём такси была эффектная женщина лет сорока, которая с кубанским азартом и абсолютным спокойствием лавировала в плотном потоке.
  
  На очередном светофоре наше внимание приковало абсолютно нетипичное для южной столицы зрелище.
  
  У самой обочины, прямо на раскалённом асфальте, мужчина в колоритном шотландском килте менял колесо.
  
  Мы, естественно, внимательнейше следили за каждым его движением. Атмосфера в салоне мгновенно накалилась от нашего грешного любопытства.
  
  Мужчина с усилием затягивал гайки, налегая на баллонный ключ. Тяжёлые складки тартана колыхались в такт его резким движениям. Градус интриги рос с каждым оборотом…
  
  И тут резкий порыв эффектно задрал килт, и перед нами во всей красе предстало то, ради чего мы, собственно, и не переключали канал...
  
  Повисла театральная пауза.
  …читать продолжение
  
  Налетела грусть, стало скучно и одиноко? Для поднятия настроения идите к Анне не Карениной.
  
  И начните читать все посты подряд. У нее целый склад добрых историй, смешных шуток и нелепых ситуаций.
  
  И герои как на подбор.
  
  Сама читаю, улыбаюсь, иногда краснею – и вам рекомендую.
  
  Переходите по ссылкам, читайте истории, наслаждайтесь! Тут вам и про нудистов с железной мотивацией,
  и про семейные приключения, и такое, что вслух не каждому расскажешь!
  
  В общем, чтобы вы не грустили, вам сюда!

  • 👍 93
  • ❤️ 15
  • 🔥 15
  • 😁 14
  • 💯 3
  • 🤣 3
  Открыть в MAX
• 26 октября 2026 14:08 3 781708

  Не устану повторять, что красивый мужчина — это морока. Как для него самого, так и для женщины, решившей связать свою жизнь с красавцем. Такая женщина обречена на вечную подозрительность, косоглазие и манию преследования.
  
  Однажды я отдыхала в жемчужине черноморского края — Лазаревском, и в отеле поселился как раз такой мужик. Красивый по меркам нашей неболь…

  Показать ещё

  Не устану повторять, что красивый мужчина — это морока. Как для него самого, так и для женщины, решившей связать свою жизнь с красавцем. Такая женщина обречена на вечную подозрительность, косоглазие и манию преследования.
  
  Однажды я отдыхала в жемчужине черноморского края — Лазаревском, и в отеле поселился как раз такой мужик. Красивый по меркам нашей небольшой деревушки, по которой в основном шагают располневшие, местами облысевшие и обгоревшие мужички. Мужички, которые не треплют нервы своим женщинам, как этот подкачанный, с золотистым ровным загаром и полным набором волос на голове.
  
  Прелестник на курорт приехал не в одиночку, а со своей дамой сердца. С первого взгляда на пару я поняла, что дамочка в отпуске не отдохнёт. Опасность подстерегает её на каждом шагу в виде недавно прибывших в наш отель восьми молодых и стройных ножек. Ножки эти нагло оккупировали все лежаки у бассейна.
  
  Юные девчонки не только изгалялись на лежаках, подставляя свои соблазнительные филейные части солнцу, но и бесстыдно складывались неприличной буквой Г в бассейне, называя это эротической йогой.
  
  Наш красавчик сразу привлёк внимание юных и гибких нимф: они захихикали, зашептались и изобразили такое плие, что у нашей бедной женщины сразу же начался тремор конечностей, которыми она вечером в закрытом номере колотила своего Аполлона.
  
  С того самого момента мужчине было запрещено посещать Содом и Гоморру под прикрытием бассейна, и наша парочка все дни проводила на море, где на прелестниц наткнуться куда сложнее.
  
  Возвращаясь с пляжа, женщина выходила на балкон своего номера, как полководец осматривала поле боя, и, лишь убедившись, что бассейн не несёт угроз, спускалась со своим кавалером искупаться.
  
  Номер этой пары находился прямо напротив нашего: двери тонкие, звукоизоляция ни к чёрту. Однажды из номера доносились слова «бабы», «пялишься», «красуешься», «скотина» и глухие удары то ли в стену, то ли в накачанный пресс нашего красавца. Не отпуск, а одна нервотрепка, конечно.
  
  Наш же номер выходил не на бассейн, а на густой и тёмный лес. С него нельзя было разглядеть длинноногих нимф, занимающихся йогой. Зато в лесу можно было увидеть лисицу, змею или ящерицу. А ещё из леса к нам прилетали разные жуки на балкон.
  
  В то утро я взяла трусы с сушилки на балконе и пошла в душ. Вышла из душевой, взглянула на нижнее бельё на полочке и обомлела. На трусах сидел огромный жук и смотрел прямо на меня. Своими цепкими лапками он мёртвой хваткой вцепился в трусы и приготовился к битве.
  
  Ещё бабушка учила меня, что убивать живое существо нельзя. Даже жучка, паучка и муравьишку. Вселенная — тоже женщина, а значит, злопамятная и хитрая. После убийства в следующей жизни ты родишься таким же жучком, а последнее, что увидишь в жизни, — подошву тапка 40-го размера.
  
  Решено было сохранить жизнь жуку, но до балкона бежать слишком долго, а вот дверь в коридор — соседняя с ванной.
  
  Обмотанная полотенцем, с неописуемым ужасом в глазах, я схватила трусы трясущейся рукой, не спуская глаз с жука, выбежала в коридор и начала трясти панталонами во все стороны. Жук же вцепился в них даже зубами и покидать насиженное место не собирался. Пришлось замахнуться со всей силы и ударить трусняком об стену.
  
  За всем перформансом наблюдала Вселенная, решавшая, стану я насекомым в следующей жизни или нет, проклятый жук и наша парочка, которая в этот момент открыла дверь своего номера.
  
  — Совсем уже охренели, бабы дикие, скоро кидаться голышом будут на тебя! — слушала я удаляющийся диалог.
  
  — Дорогая, да я даже не смотрю на этих сумасшедших, ну что я могу поделать, если они сами меня караулят с трусами в руках! — оправдывался красавец, демонстративно взъерошивая густой хохолок.
  
  Послышался глухой удар. Я же, посмотрев прямо в глаза бесстыжему жуку, который сидел на трусах и хихикал, прокляла его: «Надеюсь, в следующей жизни ты родишься женой самого красивого мужика!»😂

  • 🤣 627
  • 👍 53
  • 😁 20
  • ❤️ 6
  • 🤷‍♀️ 2
  Открыть в MAX
• 23 октября 2026 10:59 4 369754

  Начало ⬆️
  
  Первым делом начальница очень аккуратно обратилась к уборщице, Марии Викторовне, женщине за 60, которая каждые пару часов проводила дезинфекцию туалета. Сколько фея ни пытала уборщицу, не забирала ли та какие-либо коробочки из туалета, женщина ни в какую не сознавалась. Ну ещё бы! Руководительница так настойчиво проводила допрос, что бедолага уж р…

  Показать ещё

  Начало ⬆️
  
  Первым делом начальница очень аккуратно обратилась к уборщице, Марии Викторовне, женщине за 60, которая каждые пару часов проводила дезинфекцию туалета. Сколько фея ни пытала уборщицу, не забирала ли та какие-либо коробочки из туалета, женщина ни в какую не сознавалась. Ну ещё бы! Руководительница так настойчиво проводила допрос, что бедолага уж решила, что потеряно что-то материальное и дорогое!
  
  Затем начальница очень аккуратно уточнила у всех девушек, как давно они посещали уборную, что там делали и не выносили ли что-либо? Никто не сознавался в краже. Коллега Ленка однажды спёрла рулон туалетной бумаги, но коробочек сегодня из туалета не выносил никто!
  
  Что же именно пропало из туалета, фея так и не признавалась целый час. Больше всего переживала по поводу пропажи уборщица, ведь если пропало что-то ценное, то влетит именно ей, а может, даже в краже обвинят.
  
  Окончательно отчаявшись, бедолага всё же раскрыла страшную тайну Марии Викторовне, моей маме и ещё парочке девчонок, которые остались после работы, чтобы поддержать руководство, у которого украли что-то настолько ценное!
  
  — Гов… потеряли!? — с облегчением засмеялась уборщица. — Ой, материалы! Прямо в спичечном коробке? Ну, слава богу, я уж думала — бриллианты какие-то или золото!
  
  В тот вечер пропажу так и не обнаружили, а начальнице-фее пришлось ещё три дня собирать труднодоступные материалы. Кто украл такой драгоценный коробок, никто так и не сознался, но вот Фёдор, местный охранник, на следующий день почему-то пришёл на работу с зажигалкой. Больше с того дня он спичками не пользовался и как-то странно косился на всех.
  
  Особенно на кабинет, где сидела фея и по совместительству начальница, которая никогда не какает🤣

  • 🤣 685
  • 👍 45
  • 🔥 19
  • ❤️ 5
  Открыть в MAX
• 23 октября 2026 10:59 4 348296

  Нет повести смешнее на свете, чем повесть, как одной начальнице нужно было сдать анализ кала.
  
  Работала как-то моя мама под предводительством прекрасной и утончённой женщины. Таким бы с полотен 19-века на нас глазеть, а она огромным коллективом руководила. Однако делала она это богемно-изысканно и музейно-аристократично. Никогда не поднимала голос выше отол…

  Показать ещё

  Нет повести смешнее на свете, чем повесть, как одной начальнице нужно было сдать анализ кала.
  
  Работала как-то моя мама под предводительством прекрасной и утончённой женщины. Таким бы с полотен 19-века на нас глазеть, а она огромным коллективом руководила. Однако делала она это богемно-изысканно и музейно-аристократично. Никогда не поднимала голос выше отоларинголога, проверяющего слух, на работу ходила в летящих платьях и на каблуках, а на лице её была приколочена самая милая и нежная улыбка.
  
  И вот однажды этой северной фее доктор назначил неприличный анализ, противоречащий её тонкой натуре. А как мы все с вами знаем, феи вообще-то не какают!
  
  Три дня начальница всеми правдами и неправдами пыталась выжать из себя хоть капельку переработанных продуктов, но не могла. Все мыслимые и немыслимые сроки заканчивались, а к дедлайнам наша фея относилась серьёзно – всё же руководитель .
  
  И вот прямо в разгар рабочего дня она почувствовала долгожданный позыв. Неприличный. Обычно она такие порывы на работе игнорировала, но тут дело важное — завтра уже анализ сдавать, а материала до сих пор нет! А вдруг позыв удалится по-франзуски. И сколько ждать его ещё? Решила она махнуть рукой на все свои феичьи предрассудки и состыковаться всё же с рабочим унитазом. Только вот упаковки с собой для труднодобываемого материала у неё не было под рукой.
  
  Не знаю, в какие нанотехнологичные, герметичные и прогрессивно-продвинутые фасовочные тары сдают сейчас эти ценные материалы, но тогда биологическое оружие сдавали в спичечных коробках. Как раз его-то и нужно было срочно найти нашей фее-начальнице.
  
  — Володя, у тебя нет спичек? — мило прощебетала она на ухо своему заместителю.
  
  — Вы курите что ли? — воскликнул Володя, у которого мир в тот момент перевернулся. Начальница никогда не была замечена за таким похабным и недостойным занятием.
  
  — Нет, но мне очень нужны спички, — процедила фея.
  
  — Может, зажигалку? — галантно протянул Владимир, предлагая даме современное средство розжига. Но, услышав, что зажигалка никак не подходит, вспомнил, что спички точно есть у Федьки — охранника.
  
  Охранник Фёдор действительно по старинке всегда держал при себе коробок спичек. Искать Федьку долго не пришлось, он как раз смолил в этот момент на улице. Обязательный перекур раз в полчаса был прописан в его трудовом договоре. В договоре ещё значилось похлюпывание чая раз в два часа, разгадывание кроссвордов и порицание всех бездельников, кто стоял выше его по трудовой лестнице.
  
  Отдавать коробок начальнице Фёдор не хотел, хоть у него и был запасной. И так платят мало, а сами жируют. Но и отказывать руководству — дело опасное. В общем, поделился он с феей, хоть и долго глядел с сожалением ей вслед, удаляющейся с его спичками. Курить, что ли, начала?
  
  — Верните только! — неуверенно крикнул он начальнице. — Этот или уж новый тогда!
  
  Следующие полчаса наша героиня провела в уединении. Кое-как собрала необходимые материалы, и тут в голове возник вопрос, о котором она не подумала заранее. До окончания рабочего дня ещё целых три часа, а где хранить эту негерметичную тару с биологическим оружием? Придумала пока оставить его в туалете, в самом уголке, а через час вернуться, обмотать аккуратно в пакетик и незаметно унести домой. В своей элегантной сумочке из натуральной кожи.
  
  Через три часа случилось страшное. Вернувшись на место преступления, своего драгоценного коробка она не нашла. Спёрли его! Прямо со всем содержимым, добытым таким тяжким трудом!
  
  Продолжение ⬇️

  • 🤣 244
  • 👍 43
  • ❤️ 5
  • 🔥 2
  • 😁 2
  Открыть в MAX
• 20 октября 2026 08:27 4 762838

  Каждое лето родители отправляли меня в деревню к бабушке с дедом. В тот год, помимо меня, в деревню отправили ещё и настоящие гостинцы: новые трусы для деда, модный махровый халат для бабушки, электрический чайник и лакомства для четвероногих.
  
  У нас в Архангельске тоже были хвостатые — безродная кошка Мотька и Чемберлен, породистый уродец голубых кровей, пр…

  Показать ещё

  Каждое лето родители отправляли меня в деревню к бабушке с дедом. В тот год, помимо меня, в деревню отправили ещё и настоящие гостинцы: новые трусы для деда, модный махровый халат для бабушки, электрический чайник и лакомства для четвероногих.
  
  У нас в Архангельске тоже были хвостатые — безродная кошка Мотька и Чемберлен, породистый уродец голубых кровей, приобретённый на выставке за 50 долларов. И хоть эти ушастые были совсем из разных сословий, оба питались только «Вискасом».
  
  В деревне же у бабушки животина выросла на корме, который еще недавно бегал. Два кота — Васька и Петька — на завтрак съедали сметану с крышки, на обед — куриные лапки, на ужин — мышь по-деревенски без прожарки. Запивали всё парным молоком, закусывали огурцом с грядки и дристали дальше, чем видели. Овчарка Пират вообще заменяла бабушке модный нынче измельчитель отходов в раковине.
  
  На самом дне моего чемодана были сложены десять пакетиков «Вискаса» и «Педигри», чтобы деревенские тоже вкусили разок высокую кухню. Так сказать, от нашего стола — вашему. Как только бабушка обнаружила лакомства в чемодане, то сразу спрятала их в шкаф. До лучших времен. Еще чего удумали: какие-то заморские деликатесы своим псам и кошакам раздавать, если можно их подарить соседям на юбилей, продать или выменять на них навоз.
  
  В самый жаркий месяц лета, июль, бабушке пришлось покинуть нас с дедом на несколько дней. Дальняя родственница сломала ногу и не справлялась одна с хозяйством. Бабушка охала и вздыхала, как тяжело оставлять домашнее хозяйство и нас всех, но собралась за пятнадцать минут и усвистала. Нам всем оставила наказы. Деду — кормить меня и Пирата, мне — кормить котов. В холодильнике оставались запасы, чтобы не помереть от голода.
  
  Через три дня запасы подходили к концу, а дед не спешил занимать камбуз. Он умел готовить, но чаще по праздникам и только холодец из свиных хвостов. А бабка завещала потчевать внучку пюрешкой и супчиком.
  
  — Внучка, а давай поиграем в столовую! — вдруг вспомнил о моём существовании дед на третий день.
  
  — Давай, я буду готовить макароны! — радостно взвизгнула я.
  
  Дед, конечно, надеялся, что его затея удастся, но чтоб так сразу обвести глупую внучку вокруг пальца. Под его строгим присмотром я наполнила кастрюлю водой, разожгла огонь и достала макароны. Дед внимательно следил за моими действиями и внезапно уснул.
  
  Ему снилось, как бабка наконец вернулась из заграничной поездки. Как в ту же секунду, не разбирая чемодан, она бросилась на кухню лепить пельмени, варить наваристый борщ и крутить мясо на котлеты. Вот он уже даже учуял знакомые ароматы.
  
  — Дед, дедушка, вставай! Макароны готовы, — трясла я за плечо прикорнувшего и размечтавшегося деда.
  
  Стол уже был накрыт. Две тарелки красовались на цветастой скатерти. Две порции переваренных макарон отличало лишь одно — у деда в тарелке валялись еще какие-то куски мяса.
  
  — Я тебе мяса в макароны добавила, а себе нет. Ты же знаешь, я мясо не очень люблю, я выгытырианка, — улыбнулась я.
  
  Дед знал давно, что городские родственники его слегка пришибленные, поэтому лишь махнул рукой на мое «выгытырианство», приступив к поеданию макарон с мясом. Где внучка взяла то ли говядину, то ли свинину, он интересоваться не стал. Удивительно, но хоть макароны и слиплись, блюдо было отменным, даже у бабки такого мягкого и нежного мяса он не ел.
  
  Бабушка вернулась в родные края через несколько дней и сразу же приступила к борщеварению. Дед то и дело заглядывал на кухню и шарил носом по углам.
  
  — А макарошек с мясом не будет? Каринка макарошки с мясом сегодня не готовит? — интересовался гурман.
  
  В самом дальнем углу припрятанных подарков из города стало ровно на три пачки меньше. Васька, Петька и Пират «Вискас» и «Педигри» тем летом так и не попробовали. В отличие от деда🤣

  • 🤣 701
  • 👍 68
  • 😁 43
  • 💯 15
  • 🔥 5
  • ❤️ 4
  Открыть в MAX
• 18 октября 2026 15:03 4 510805

  Все женщины в моём роду сходились в одной абсолютной истине — на люди, не причепурившись, выходить ни в коем случае нельзя!
  
  Вот бабушка всегда сидела в очереди к эндокринологу с самыми драматичными стрелками, какие видели стены нашей небольшой архангельской поликлиники.
  Мама же за хлебом бегала с настолько залаченным чубчиком, что пролетающие птицы частен…

  Показать ещё

  Все женщины в моём роду сходились в одной абсолютной истине — на люди, не причепурившись, выходить ни в коем случае нельзя!
  
  Вот бабушка всегда сидела в очереди к эндокринологу с самыми драматичными стрелками, какие видели стены нашей небольшой архангельской поликлиники.
  Мама же за хлебом бегала с настолько залаченным чубчиком, что пролетающие птицы частенько путали причёску с комфортабельным жильём. Такой жёсткой и непоколебимой конструкции не страшен был ни один из природных катаклизмов. Чубчик стоял насмерть!
  
  Меня женщины семьи тоже научили на людях появляться лишь при полном параде. Голова должна быть вымыта даже с гипсом, ресницы накрашены даже в пургу, а юбка должна благоухать свежевыстиранным альпийским лугом и быть выглажена до ровности немецкого автобана. Встречают по одёжке, поэтому даже мусор выносить нужно в образе королевы. Ну а вдруг прямо у мусорного контейнера ты встретишь местную раскулаченную интеллигенцию? Что они о тебе подумают?
  
  Но бывают дни, когда лень обуревает так, что на заветы женского рода можно забить. Ну вот, например, в аптеку вам нужно сбегать, а та находится метрах в пятистах от дома. Всего-то нужно незаметно из подъезда вылететь, просеменить мимо местной точки «Красного и Белого», преодолеть продуктовый, прыгнуть в подземный переход и там уж незаметно по стеночке проползти.
  
  Решив, что никто меня грязную, помятую, ненакрашенную и в растянутых спортивках не успеет узнать, выбежала я в свет.
  
  Проходя мимо «Красного и Белого», наткнулась я на странное. Не самое странное, что может ожидать около этой знаменитой алкомаркетной, но всё же и не совсем будничная картина. Прямо на асфальте, в паре метров от входа в алкогольный рай, лежал мужик без сознания.
  
  Конечно, обессиленный и обездвиженный товарищ нашёл не самое лучшее место для лёжбища. Вот разлегся бы он у входа в больничку, и все бы решили, что бедолаге плохо стало. А тут мужик распластался прямо у входа в КБ-шку, и что о таком члене общества думать?
  
  Но я не такая! Поставить клеймо на бедняге может каждый. Встречают же не только по одёжке, но и по лежанке. Лёг не там, и ты уже отщепенец общества! А вдруг у человека сердце прихватило? Хотя лежал он как-то странно для сердечника. Устроился в позе эмбриона, ручки под щёчки подложил и сопел с блаженным лицом.
  
  И хоть райончик у нас не многолюдный, улица тихая, а движение не активное, но валяться на асфальте прямо перед КБ-шкой все равно небезопасно. Могут и ограбить, и в полицию сдать, да и мужской цистит никто не отменял!
  
  В общем, заболело у меня сердце за мужика. Не смогла я мимо пройти. Сперва обошла его по кругу, потеребила за плечо — не помогло. Пришлось хорошенько потормошить, чтобы очухался. И вот открывает наконец он глаза, томным и прищуренным взором обводит окрестности и пристально цепляется взглядом за меня. А как помните, я сегодня не при параде. И это мягко сказано. Сальный волос упал на ненакрашенное и слегка опухшее лицо. Глаз нет, как и ресниц с бровями. Спортивки растянутые, пуховик двадцатилетний.
  
  — Вы что тут разлеглись! — тоном сотрудницы паспортного, которой принесли неправильно заполненный бланк, кричу я в лицо бродяге. — Нашли где спать!
  
  — Ой, — отвечает мужик со здоровым сердцем и сильно потрёпанной печенью. — Я ЧТО, ВАШЕ МЕСТО ЗАНЯЛ?
  
  Не, ну ты посмотри на этого наглеца! Решил, раз я не при параде, то ночую у наливайки! Ты за кого меня принял? Я вообще-то не такая! Я сплю воооон там — под кустом. И дождь не страшен, и земелька мягкая, и чекушка спрятана🤣

  • 🤣 690
  • 👍 71
  • 😁 36
  • ❤️ 8
  Открыть в MAX
• 17 октября 2026 12:39 4 643638

  С детства нам родители твердили две прописные истины: не курите и не шарахайтесь где ни попадя. Самонадеянно считали они, что, оградив ребёнка от этих двух напастей, можно вырастить приличных представителей общества.
  
  К двум запретным пунктам мы с подружками подошли ответственно и творчески. Начнём по порядку. Со второго.
  
  Выбирая место для шараханья, мы выб…

  Показать ещё

  С детства нам родители твердили две прописные истины: не курите и не шарахайтесь где ни попадя. Самонадеянно считали они, что, оградив ребёнка от этих двух напастей, можно вырастить приличных представителей общества.
  
  К двум запретным пунктам мы с подружками подошли ответственно и творчески. Начнём по порядку. Со второго.
  
  Выбирая место для шараханья, мы выбили страйк, выбросили на покерный стол флеш-рояль, успели в столовке схватить последнюю ромовую бабу — мы выбрали самое страшное место, которое можно найти для шараханья, — дом Сутягина.
  
  Много лет назад на окраине Архангельска стоял высокий деревянный дом. Нет, вы недостаточно представили высокий деревянный дом. Этот имел 13 этажей и достигал высоты 44 метров. Настоящий деревянный небоскрёб. Походил он на замок графа Дракулы.
  
  Свой шедевр Сутягин не достроил, и устрашающая конструкция много лет стояла, притягивая к себе неблагонадёжные элементы. Вот нас, к примеру. Интересно до жути и страшно. А ещё тебя точно не поймают, когда ты будешь курить в кустах у подножия этого деревянного монстра.
  
  Время было выбрано, конечно же, ночное. Только не говорите, что вы пошли бы к этому заброшенному замку графа Дракулы днём? В кусты? На окраину города, где за километр нет ни одной души? Не обманывайте меня.
  
  Сигарета была одна, добытая опаснейшим путём, — стянута у отца. Одна, всего одна на семь ртов и 14 пальцев, которые мечтали театрально обхватить её и затянуться. Даже не будучи великим стратегом, можно понять, что на всех не хватит. Осознавая это, с собой мы прихватили старый альбом с рисунками, чай в целлофановом пакетике, и Настюха притащила сушёную ромашку с мятой. Видимо, чтобы вся сложившаяся обстановка сильно не нервировала нас.
  
  Первая осечка произошла со спичками, потом сигарета упала в мокрую августовскую траву, а в конце Ленка обслюнявила нашу «трубку мира», и мы решили перейти к индивидуальным чайным самокруткам из альбомных листов. Чтоб прочувствовать весь смак и дымить так, что даже граф Дракула на 13-м этаже учуял бы.
  
  Первую самокрутку подожгли вместе. В ту же секунду пламя озарило наши сконцентрированные лица и шальные глаза. «Трубка мира» напоминала олимпийский факел, который мы перебрасывали из рук в руки. Затянуться рискнула только Ленка. Самая отважная была из нас. Решительно и отважно через пару минут она лишилась чёлки.
  
  — Кто там? Там что-то горит в кустах?
  
  — Да тебе кажется, Ванька! Ты что, ссышь идти ночью к Сутягину?
  
  — Ничего я не ссу, просто там кто-то кричит!
  
  — Это духи в заброшенном замке. Давай иди, нам ещё через высоченный забор перелезать.
  
  В паре десятков метров в этот момент перешёптывались местные мальчишки, бодро направлявшиеся в нашу сторону. Мальчишки по природе своей ничего не боятся. Их не испугает ни граф Дракула, ни ночной заброшенный замок, ни даже орущие девчонки, выбегающие из кустов с горящей чёлкой.
  
  Орали все, особенно местный пьянчуга, который прикорнул под соседним кустом. Ему снилось, что бутылка водки рядом с ним имеет волшебное свойство — никогда не заканчиваться, что он живёт в настоящем замке и по вечерам крутит самокрутки.
  
  Эту какофонию из детских криков, пылающих альбомных листов и очумелого алкаша грозно заглушил лай собак за забором и быстрый шаг охранника:
  
  — Вы что тут делаете, шпана? Вы местную достопримечательность хотите поджечь? Я вас всех сдам в милицию.
  
  Ленка бежала уже без чёлки, мальчишки драпали быстрее всех и оправдывались: «Вообще-то обычно мы ни от кого не убегаем», пьянчуга плёлся за нами и лениво спрашивал: «Ребята, найдётся закурить?»
  
  — Забирайте всё! — крикнула Ленка с подпалённой чёлкой и всучила местному бомжу спички, пакетик с чаем и альбомный лист с наполовину сгоревшим натюрмортом.
  
  Местный бухарик встал, посмотрел на чай, на сгоревший натюрморт, на орущих детей, на деревянного монстра и тихонечко сказал: «Пьяный, что ли, до сих пор?»
  
  Грозный и пугающий граф Дракула грустно смотрел на всё сверху и не понимал, почему Сутягин построил его замок именно в этом городе😂

  • 🤣 508
  • 👍 90
  • 🔥 29
  • ❤️ 11
  Открыть в MAX
• 15 октября 2026 16:36 4 626824

  Моя подружка Сашка с детских лет жила с бабушкой. И хоть бабуля была серьёзной карьеристкой, всю жизнь проработавшей бухгалтером, сердце женщины от калькулятора не зачерствело.
  
  Пока мы с Сашкой мазали лицо гуталином, прикидываясь неграми, и полоскали волосы пивом для их шелковистости, она поджимала губы, морщила лоб и глубоко вздыхала: «Кто ж на вас женится…

  Показать ещё

  Моя подружка Сашка с детских лет жила с бабушкой. И хоть бабуля была серьёзной карьеристкой, всю жизнь проработавшей бухгалтером, сердце женщины от калькулятора не зачерствело.
  
  Пока мы с Сашкой мазали лицо гуталином, прикидываясь неграми, и полоскали волосы пивом для их шелковистости, она поджимала губы, морщила лоб и глубоко вздыхала: «Кто ж на вас женится, дурах таких!»
  
  Жениха внучке бабушка начала искать рано, ещё в садике. Благо, у подруг было вдоволь внучков — один чуднее другого. Вот, к примеру, Витька имел самый завидный аппетит в группе: поглощал козюли и серу в промышленных масштабах.
  
  В школьные годы был Васька — любимая бабушкина булочка! Козюли и серу из ушей Васька уже не ел — такие деликатесы его не интересовали, но зато он всасывал в себя все мясные, рыбные и хлебобулочные изделия в радиусе километра.
  
  Однажды у него на улице упал свежеиспеченный пирожок. Пока Васька щёлкал румяным личиком, к пирожку уже примчался дворовый пёс в надежде пирожок прихватизировать. Но наш герой, может, и не отличался силой, скоростью и отвагой, но у пса пирожок отобрал и моментально закинул его в ротовое жерло. Обнюханный и облизанный пирожок, знаете ли, ещё вкуснее.
  
  В старших классах уже был Лёшка. На Алексея Сашкина бабушка особых надежд не возлагала, поскольку тот был больше похож на скукожившегося на асфальте дождевого червя, нежели на подростка. Лёшка не любил свежий воздух, солнечный свет и отходить дальше метра от компьютерного излучения. На семейную беду родители подарили ему на день рождения эту железную машину с шестерёнками, и с того дня парниша начал хиреть. Сперва испортился цвет лица, позже вырос горб, а через пару месяцев парниша забыл человеческую речь. Лаял только по вечерам, когда бедная мать вырывала шнур из розетки, чтоб отрубить эту проклятую железяку. На встрече Лёшка мычал и хрипел, но так и не смог поддержать беседу с человеческим существом.
  
  Ситуация кардинально изменилась в Сашкины двадцать лет. Она превратилась в прекрасную молодую девушку и начала мечтать о любви. Надежды на бабушкино сватовство не оставалось, но в тот вечер северная Роза Сябитова заявила: «Сегодня в гости придёт Миша! Миша мне не особо нравится, звёзд с неба не хватает, возможно, даже таблицу умножения не знает. Весь мозг отсох от железяк этих. Но свободен! Хотя я не удивлена: кому такая образина нужна!»
  
  За все годы бабушка впервые не хвалила внука своих подруг, и это вселяло надежду. Сашка принарядилась и за столом ждала какой-то недалёкий самосвал. Ровно в шесть в двери позвонили, и на пороге показался Миша.
  
  Боже, как же Миша был хорош! Хоть его лицо и не выдавало гимназического прошлого, но зато сложен парнишка был выше всяких похвал. Настоящим Ильёй Муромцем оказался Мишаня, ещё и ростом с депутатский забор на даче!
  
  Целый час Сашка с Мишей Муромцевым гоняли чаи и стреляли друг в друга глазками, как из пулемёта. Температура на кухне росла со скоростью поглощения богатырём бутербродов. И если аппетит козявочника и любителя облизанных псами пирожков Сашку не воодушевлял, то за процессом поглощения бабушкиных припасов этой мускулистой мясорубкой Сашка глядела заворожённо.
  
  — Жарко что-то у вас, — наконец молвил богатырь.
  
  Пока Сашка решала, как же создать идеальный температурный режим для богатыря, Мишка пробасил:
  
  — Можно я штаны сниму?
  
  Повисший в воздухе вопрос температуру не снизил, даже наоборот. Почувствовав напряжение, Мишка добавил:
  
  — Да у меня там под ними…
  
  — Да снимай, снимай, ладно уж, — сдалась Сашка. — Тем более у тебя там под штанами трико, — протянула Сашка в тот момент, когда богатырь скинул брюки.
  
  Перед ней стоял огромный мужик в женских колготках, обтягивающих все его прелести. Прям как настоящий балерун, а никакой не Илья Муромец!
  
  — Не первый раз вижу удивление в женских глазах, — ни капли не смутившись, оттарабанил балерун Муромец. — Зато знаешь, как удобно!
  
  На этом поиски жениха для Сашки бабушка закончила. Хотя много лет она ещё причитала, что брать нужно было козявочника. Он, кстати, инженером стал 😂

  • 🤣 709
  • 👍 72
  • 😁 31
  • ❤️ 7
  • 🙏 4
  • 💯 1
  Открыть в MAX
• 12 октября 2026 18:28 4 766974

  Однажды я ходила в театр. Ну, знаете, этот самый главный театр в центре Москвы? Там ещё на крыше величественно красуется Аполлон в колеснице с лошадьми. Ну, этот театр, в котором новогодний «Щелкунчик» всех свёл с ума, вызвав массовый психоз! Откуда у всех фотографии в красивых платьях на фоне красных королевских штор. Ну, тот, что находится по адресу: город…

  Показать ещё

  Однажды я ходила в театр. Ну, знаете, этот самый главный театр в центре Москвы? Там ещё на крыше величественно красуется Аполлон в колеснице с лошадьми. Ну, этот театр, в котором новогодний «Щелкунчик» всех свёл с ума, вызвав массовый психоз! Откуда у всех фотографии в красивых платьях на фоне красных королевских штор. Ну, тот, что находится по адресу: город Москва, Театральная площадь, дом 1. Большой, который. Ну вот, я ходила в соседнее здание — в дом 2.
  
  В доме под номером 2 находится Российский академический молодёжный театр. Мы, конечно, уже давно не молодёжь, а люди взрослые и солидные, но иногда можем позволить себе безумства, присущие только юности: эспрессо выпить во второй половине дня и суп есть без хлеба. Вот такие мы бунтари.
  
  Хоть мы в выходные и решили отвязно отрываться, но всё же перед походом в театр плотно поели дома. Два раза. Я, может, совсем и не театрал, но даже я знаю про эти очереди, а главное — цены в буфете.
  
  Дома мы навернули по целой тарелке борща и закусили творожным кольцом с чаем. Перед выходом я закинула в рот ещё две печенюшки курабье, чтобы точно сохранить семейный бюджет.
  
  Продуманный до самых мелочей план разбился вдребезги в тот момент, когда мы узнали, что «Цветы для Элджернона» идут аж 3 часа и 20 минут.
  
  Как только главные герои со сцены произнесли последние реплики и занавес закрылся, широкий поток театралов устремился к выходу. Два бунтаря тоже решили размять ноги и сами не заметили, как человековолной их прибило к огромной очереди:
  
  — А что там происходит? — поинтересовалась я.
  
  — Мадемуазель, вообще-то, это буфет! — фыркнула на меня голодная дама с бантом на груди, — сразу видно, что вы никакая не театралка.
  
  В нескольких метрах от главной змееподобной и очень нервной очереди образовалась другая — тоже в отдел с бутербродами и чаем. Только короче раза в три. Решив, что хоть мы и не театралы, но люди сообразительные, мы направились в неё.
  
  Встали и ждём. Позади нас обосновалась пара, жарко обсуждавшая постановку:
  
  — Ну как он играет! А как она играет! А как остальные играют! — лепетала девушка, сражённая игрой актёров.
  
  — Я оторваться не мог! А какой накал страстей! — вторил ей такой же сражённый мужчина.
  
  Мы с Арсением тоже стояли сражённые. Голодом и ценообразованием:
  
  — Ты видел цены на бутерброды? Бутерброд с колбасой 300, чай 200, кофе 300! — сокрушалась я.
  
  — Не смотри на цены, я тебя сегодня в театр пригласил, женщина, а значит, можешь выбирать любой бутерброд, какой захочешь.
  
  — Там есть ещё с красной рыбой, — шептала я.
  
  — Ну, в рамках разумного! — одёрнул меня мой кавалер.
  
  Очередь продвигалась, а меня всё это время тревожила одна мысль: «Почему эта очередь такая короткая?» Я обошла стойку с бутербродами и увидела объявление: «Оплата только наличными. С картами идите в очередь напротив».
  
  Короткометражка. Действующие лица: болезненная женщина весом 48 килограммов и розовощёкий мужчина в 2 раза больше.
  
  — Тут только наличные, — шепнула на ухо я своему щедрому кавалеру, — есть у тебя?
  
  — Нет и никогда не было! — ответил человек, который никогда не сможет откупиться от бандитов в переулке.
  
  Я полезла в сумку. В кошельке я нашла две купюры по 200 рублей и горстку монет.
  
  — У меня есть только на один бутерброд с колбасой и чай. Ну, ладно, я не особо и хотела, покупай себе. На меня уже не хватит! — совсем не шёпотом вздохнула я.
  
  Тут пара взбудораженных театралов сзади затихла и начала прислушиваться к нам. Девушка осуждающе закачала головой. Мужчина забыл про игру актёров.
  
  — Бедная женщина. Купи ей бутерброд, — шептала девушка позади.
  
  — 300 рублей... — начал её спутник, но она одёрнула его.
  
  — Женщина, если вы хотите... — начал он.
  
  — Ой, да вы что! — смущалась и отыгрывала я не хуже главной актрисы в постановке.
  
  — Не отказывайтесь, вы же голодны...
  
  — Карина, продавец бутербродов говорит, можно на телефон ему оплатить! — прервал нас мой кавалер, — тебе брать или народ уже скинулся тебе на хлеб с колбасой? 😂
  
  Занавес.

  • 🤣 819
  • 👍 80
  • 🔥 41
  • 😁 22
  • ❤️ 10
  • 💯 2
  Открыть в MAX

За 30 дней рекламных постов с обязательной пометкой «Реклама» или токеном erid не нашли.