Женщина после детей

Вот вы спрашиваете: как же научить себя действовать по-другому в моменте?

А я отвечу: вы уже начали!

Потому что, раз вы об этом думаете, то уже анализируете свои автоматические реакции.

Далее следует показать мозгу новый сценарий.

И вот для этого как раз я и пишу.
Я показываю альтернативный способ реагирования, и ваши зеркальные нейроны фиксируют это.

Именно так было у меня самой.

Я помню две истории, с которых начались мои изменения.

Первая — про мальчика, который что-то сломал в магазине, и мама предложила найти выход, не обвиняя его, но и не исключая его ответственность.

Вторая — про девочку-подростка, которая истерила, что она уродина и одежда у неё кринжовая, вместо того чтобы собираться куда-то, куда они торопились.

Ее мама (святая женщина) тогда ответила, что это нормально, что в её возрасте (речь про дочку) ей кажется, что она непривлекательная, и предложила выбрать самую наименее кринжовую одежду, в которой дочка будет менее всего чувствовать себя некрасивой.

Я читала и думала:

«Ого, а что так можно».

А потом использовала это со своими детьми, узнавая похожую ситуацию. А они (ситуации) у нас у всех до боли похожи.

Затем эти и другие инсайты подкрепились теоретическими знаниями из возрастной психологии и теперь мне самой есть чем поделиться.

Я тоже надеюсь, что когда-нибудь в какой-нибудь ситуёвине вы вспомните мои истории, узнаете себя и примените новый способ реагирования.

Для меня это лучшая награда.

Так что блог у нас тут не просто хиханьки да хаханьки. Мы (и я не исключение) терапизируемся.

Ибо мир меняется нашим примером, а не нашим мнением.

😔 Если забыли, когда в последний раз выбирали себя первой — читайте дальше.

Все вокруг говорят «ты справишься» — а внутри уже ничего не осталось. Соглашаетесь, когда хочется сказать «нет», и чувствуете вину, даже просто отдыхая.

Характер здесь ни при чём: вас когда-то поставили в эту роль, и вы выучили её слишком хорошо.

💫 21 октября психолог Инна Фалолеева проводит бесплатный эфир «Я — не последняя буква». Разберём, откуда берётся привычка ставить себя последней, пять ролей «сильной» женщины и первые шаги, чтобы это изменить.

📅 21 октября, 19:00 мск
🆓 Бесплатно, регистрация по ссылке: https://clck.ru/3WYwkx

🤍 P.S. В подарок всем, кто зарегистрируется — медитация «Внутренний покой». Подписывайтесь на канал Инны: там разборы, как не тащить всё на себе, и анонсы бесплатных эфиров.
🔵 MAX: https://max.ru/join/Um75KJ9X-7yhUGiL1A0c6GPOup5OBhMH_PkMiyEZDjk

Реклама. ИНН: 505003981273, erid:CQH36pWzJqVKqd25vv219x27hZ7VtPHb6BwjXLnsDUknci

Мне страшно!

На этот раз меня дети затащили на занятие по паркуру.

В какой-то момент Макс остановился перед ямой, которую нужно перепрыгнуть. Испугался.

Тренер попытался взять «на слабо»:

— Давай, ты же говорил, что смелый!

Макс посмотрел на него и остался на месте.

Яжмать вздохнула и пошла спасать ситуацию:

— Что случилось, бро?

— Мне страшно! — честно признался Макс. — Боюсь, что не допрыгну!

— Дорогой, смелость — это не отсутствие страха, а умение с ним подружиться. Или отступить при необходимости.

Но страх — не всегда знак «стоп». Это может означать, что тебе нужно собраться, мобилизовать ресурсы.

Смотри, что происходит в твоём теле сейчас:

• Зрачки расширились, как у кота из «Шрека» — чтобы видеть все вокруг в HD-качестве.

• Кровь сбежала от желудка к мышцам — обед переварите позже, сейчас время действовать.

• Сердце стучит как сабвуфер — разгоняя кислород в мозг.

• Норадреналин хлынул в кровь — увеличивая твою скорость и реакцию.

Всё это признаки турбо режима.

Это просто энергия в теле, и ты можешь воспользоваться ею по своему выбору.

Только представь, если бы тебе сейчас подарили Ламборджини (у каждого свои мечты, сын бредит этой машиной), ты бы физически испытывал нечто похожее, но ведь это бы тебя не остановило.

Так вот, вопрос лишь в том, как ты относишься к своим ощущениям, как их называешь.

Давай перенастроим твой бортовой компьютер:

1. Признай спецэффекты. Чувствуешь дрожь? Не пытайся ее спрятать. Скажи себе:
«Ого, реактор запущен. Система готова к взлету».

2. Смени вывеску. Мозг паникует: «А-а-а, мы разобьемся к чертям собачьим!». Переведи это в : «Ух ты, какой азарт, сейчас взлетим!».

3. Сбрось лишнее давление. Трясутся коленки? Потряси руками, ногами, попрыгай на месте. Это твой внутренний Ламборджини газует на старте.

А теперь врубай зажигание и прыгай!

Сын завис еще на пару секунд, разбежался, прыгнул и… эпично зацепившись за край, сорвался на маты.

— Нормально! — кричу я. — Первые сорок лет детства самые сложные! Живой? Отлично, законы физики проверил, давай еще раз!

Макс встал, залез обратно, секундная пауза, прыжок… и … да! Он на той стороне!

— Вот так! Ты теперь как Человек-паук!

Когда мы шли домой сын хвастался, что теперь подружился со страхом и ему понравилось чувствовать его и направлять на действие.

А я думала, что когда-нибудь и я освою этот навык. Пока я ещё та трусиха в данном вопросе владею больше теорией.
Но знаете ли, хорошие тренеры не обязательно хорошо играют сами.

Так что кто тут кого больше учит ещё вопрос.

Как довести мужа до наркодиспансера

Сегодня сам бог велел рассказать, что такое триггер.

Сейчас этим словом обзывают все, что не нравится, бесит и вызывает эмоции. Но это не совсем верно в изначальном смысле.
Но чтобы не занудствовать, вот вам история. Да ещё такая хулиганская…

Вечером говорим с мужем по видеосвязи: он в городе-герое Ленинград, я в городе трудовой доблести Казань.
В какой-то момент я спрашиваю:

— Ты что, выпил?
— Нет.
— Ладно.😏
— Я не пил.
— Хорошо.😏
— Ты мне не веришь?
— Да, какая разница, ты взрослый человек.
— Ты мне не веришь!
— Я верю своим ощущениям. Мне кажется, что выпил!
— Да не пил я, — говорит муж, и в этот момент у него начинает предательски заплетаться язык.

— Вот-вот… Я и вижу.
— Что ты видишь? Послушай меня, я не…

Тут я слышу грохот на кухне, наскоро прощаюсь и кладу трубку.

На несколько часов я забыла про разговор, мужа и вообще всё на свете. Мы с детьми отмывали кухню от последствий их порой чрезмерной самостоятельности.

Отмыли. Сажусь, открываю Мессенджер. И у меня отнимается дар речи.
Этот святой человек… поехал ночью в наркодиспансер и взял медицинское освидетельствование, что он трезв как стёклышко! С печатью!

Звоню.

— Ты что творишь? — говорю я, смеясь. В нашей семье роль звёзданутого на голову уже занята. И это не ты.

— А что ты мне не верила?
— Ну, не верила, и что?
— А то, что меня мать так встречала всю юность. Смотрит, будто всё знает, и говорит: «Пил?» А я алкоголь первый раз попробовал после 30. Говорю ей: «Нет». А она: «Не ври мне!» Я говорю: «Нет». И от этого её натиска у меня реально язык заплетался! Я впадал в ступор и не понимал, в чём виноват. И тут ты со своими «ощущениями»… Я словно опять стал семнадцатилетним пацаном

— Вот это тебя и триггернуло.

— Ничего меня не триггернуло... Меня просто вынесло в то детское состояние.

— Так это и есть триггер: стимул, который погружает в состояние прошлой… травмы.

— Извини. Я не думала, что мои слова так подействуют. Если меня разобрать, то это было:
а) пассивная агрессия — мои «ощущения» выше прямых слов партнёра;
б) газлайтинг — человек трезв, а ему настойчиво внушают, что он пьян.
Так что я в этой ситуации ещё тот абьюзер.

— Ты же мой арбузер, — говорит муж, смягчившись. Больше так не делай.

— Да боже упаси. Только вот…
— Что?
— А если ты купил справку? — говорю я с издевкой.
— Я знал, что ты это скажешь, поэтому поехал в городской наркодиспансер, а не в частную клинику.

— О, господи, чувствую себя мегерой какой-то… Я же пошутила.

Посмеялись мы в итоге знатно.

А я сижу и думаю: всегда думала, что в нашей семье есть хотя бы один нормальный человек. Но нет. Да и откуда ему взяться? Нормальный бы на мне просто не женился.

Ходили на местный рынок.

Я никогда бы не подумала, что нечто с названием «колхозный» способно настолько покорить моё сердце.

Меня можно понять. Я жила в центре Петербурга рядом с двумя продуктовыми заведениями: рынком и «Азбукой Вкуса». Они словно соревновались друг с другом, кто поставит цены дороже. Причём рынок даже лидировал.

А тут домашняя, молоденькая, немного корявенькая (а значит, настоящая) марковочка — 50 рублей за пучок. Помидорки, огурчики. Зелень вообще впридачу дают. Настолько эко, что в раковине после мытья можно найти гусеницу.

Ещё и поговорят с тобой, комплиментов наделают. Красота.

Выходим с пакетами. Женщина средних лет просит «денежку». Очень настойчиво, нарушая личное пространство. Говорит: дадите — вам вернётся, а нет, и того лишитесь.

Я прохожу мимо. Можете меня за это осуждать. У меня свои взгляды по этому поводу.

Дочка замялась, а сын выдал:

— Как это вернётся? У вас что, кэшбэк настроен?

😂😂😂

Мы расмеялись.

Затем дети спросили, почему я не дала денег. Я объяснила, что не даю милостыню, когда это стало образом жизни у человека. Не осуждаю, но и не участвую в этом.

Кроме того, не люблю, когда люди практически вынуждают тебя им помочь, склоняют и манипулируют. И мой отказ закономерен, ибо давление рождает сопротивление.

День спустя.

— Ника, ёшки-матрешки, ты что, не выучила стих? Учитель твой пишет. Аа, ну-ка, садись за стол, будешь учить, пока я готовлю.

Мама, так не пойдёт, ибо давление рождает сопротивление…

С одной стороны, хорошо, что дочка схватывает на лету. Правда, пока больше в своих интересах.

Почему мы не летаем на частном самолете

Сегодня сын листал журнал. Там была статья про бизнес-джеты. Красивые, аппетитные фото, настолько аппетитные, что хочется всё бросить, продать почку и улететь, неважно куда, лишь бы как в журнале.

Но мы-то с вами взрослые люди и понимаем всё то, что понимают взрослые, а он увидел и у него возникло желание. Чистое детское желание, которое не омрачено лишними знаниями.

Что ответить? Нам это не по карману?

Но это как-то непедагогично. Это сразу обрубает весь полёт фантазии и ставит точку даже на возможности мечтать. Я подумала и говорю:

— Точно хочешь?

— Да.

— Отлично. Чтобы понять, что для этого необходимо, нужно сначала узнать, сколько это стоит. Давай позвоним.

Сделали.

— Смотри, сынок. Чтобы накопить всю сумму за год, нужно откладывать по столько-то тысяч в месяц. Чтобы сделать это сейчас, нам нужно очень сильно урезать наши траты.

Мы всё расписали. В расход пошли рестораны, парки и дорогие игрушки, частный садик и прочие радости жизни. И все равно не хватало. Значит нужно хотя бы два года, а то и три.

Сын задумался.

— А можно просто больше зарабатывать?

— Можно, мы к этому стремимся. Однако на данный момент на бизнес-джет не заработали.

— А как насчёт отдыха с перелётом бизнес-классом к следующему лету? Тут нужно куда меньше.

Сын посмотрел фото из бизнес-класса с отельными комнатами (например, у «Аэрофлота» есть направления с таким сервисом). Ему понравилось ещё больше.

Опять всё просчитали. Оказалось, не так страшно, как в первом случае. Посмотрели варианты перелёта, учли возможность доплаты милями.

Обсудили обходные варианты, которые не сразу приходят в голову:

— Написать в отели и запросить скидку за рекламу в канале.

— Промониторить официальные розыгрыши и конкурсы с путёвками.

— Узнать о существующих акциях раннего бронирования.

— Создать отдельную почту, куда будут приходить акции от отелей и операторов.

Плюс решили отказаться от некоторых не столь важных трат и каждый раз откладывать сэкономленные средства на отдельный счёт.

Теперь сын меня контролирует. Хотела я взять раф за 500 рублей, он сказал, что это блажь. Я осталась без кофе, а счёт увеличился ещё на немного.

Пост про то, что цель кажется невероятной, пока не проложишь путь.
Если же проложить его, то он может быть непростым или длинным, но это всё равно лучше, чем просто отказаться от мечты.
А когда начинаешь двигаться, то и возможности приходят.
И моя задача сейчас не накопить на самолет, а дать ребенку сценарий по которому он будет жить — как действовать в разных обстоятельствах.

Так глядишь, и сын на бизнес-джете когда-нибудь полетит.
Уж не знаю, при моей ли жизни), но если и нет, то пусть он поднимет за меня бокал апельсинового фреша и скажет:
«Мама, знаю, ты за мной наблюдаешь, этот полёт я посвящаю тебе…»

Вот наглядный пример для наших зеркальных нейронов.

Жизнь часто подкидывает такие сюжеты, от которых даже у равнодушных что-то там внутри подозрительно ёкает.

Один из таких случаев — история про родителей писательницы Астрид Линдгрен. Оказывается, Карлсон и Пеппи выросли в тени совершенно аномальной, по нынешним меркам, человеческой преданности.

Представьте только: люди полвека соревновались не в том, кто кого больнее уколет в споре, а в том, кто раньше вскочит поставить чайник, чтобы любимый человек поспал лишние пять минут…

Если вдруг вам сегодня критически не хватает веры в любовь или просто хочется на пару минут вынырнуть из суеты, обязательно прочтите:

https://max.ru/irena_ponaroshku/AZ1pxDoOVKA

До мурашек…

Смотрю ролик на ***Tube.

Там блогер путешествует по миру, выбирая лучшие отели. Сын подходит и спрашивает: «Залипаешь на роликах?»

— «Ага, а ещё я тренирую свой мозг на будущий успех». У меня есть секрет. Когда я чего-то хочу, я смотрю на тех, у кого это есть, и радуюсь, будто сама проживаю этот момент.

Сын удивлённо приподнял бровь, а я улыбнулась. В нашей голове есть зеркальные нейроны — они работают как волшебное зеркало. Когда я искренне радуюсь за чужой успех или красивую жизнь, мой мозг не видит разницы между экраном и реальностью. Он строит новые нейронные связи и записывает этот опыт как мой собственный.

Вместо зависти, которая сжигает энергию, я включаю дофамин — гормон мотивации. Мой внутренний навигатор фиксирует: «Ого, это возможно! Это безопасно и круто, давай проложим туда маршрут».

Твоя сестра уже научилась этому лайфхаку, и у неё хорошо получается. Зависть заставляет человека чувствовать себя маленьким и обделённым. А со-радость расширяет внутренние границы до невероятных масштабов. Это просто привычка: учись проживать радость за других, это полезно во всех смыслах.

— А чужое горе тоже нужно проживать?

Нет, горе не нужно. Тут лучше включить другую стратегию. Когда мы сталкиваемся с чужой бедой, наш мозг тоже включает зеркальные нейроны, но по-другому — мы чувствуем чужую боль как свою. Если в этот момент просто «утонуть» в сочувствии, мозг выделит кортизол, мы впадём в ступор и ничем не поможем. Чтобы не разрушить себя и реально помочь человеку, переключи мозг из пассивного сопереживания в активную заботу.

Например, я никогда не погружаюсь в плохие новости, но если меня что-то цепляет, я думаю, как реально могу помочь. Иногда перевожу деньги в фонд пострадавших, иногда везу вещи или медикаменты в пункт сбора. Ситуации разные, но суть в том, чтобы натренировать мозг на поиск решений, а не увеличение стресса и паники.

— А если это близкий?

— То же самое. Предложи помощь, если готов. Или просто выслушай. Просто будь рядом. Скажи:

«Я вижу, как тебе тяжело», «Я с тобой», «Ты имеешь полное право сейчас злиться/плакать»
Это стимулирует у пострадавшего выработку окситоцина, который снижает уровень тревоги.

Чужая беда требует от нас не совместного падения в яму, а протянутой руки.

— Понял. Давай посмотрим мистера Биста. Он там дарит людям дома и строит школы. Я тоже хочу подарить тебе дом или остров, когда вырасту.

— Хорошо, родной. Если захочешь, то я буду не против. Но сначала купи себе. Помнишь правило кислородной маски? Сначала надеваешь на себя, а потом на другого.
Так в самолете и в жизни так же.

А еще мы родители вкладываемся в детей нет для того, чтобы получить благодарность от вас.
Дети берут у родителей, чтобы отдать дальше своей семье — жене, детям. Так жизнь продолжается и род процветает.

— Тогда я построю себе дом, жене и детям. А тебе куплю остров.

— Договорились 😌

Сын улыбнулся, нажал на кнопку «Play», и мы вместе уткнулись в экран.

Скажите залипаем, да, но хотя бы на том, что нам полезно.

Утро. Мы проспали.

Тренировка через час, нужно еще доехать.

Я тороплю своего среднего котика, ой, точнее барсика, вечно я путаю эти зоологические нюансы (за что отгребаю от моего отважного льва, который тигр барс).

Он: «Это ты меня не разбудила. Ты сама виновата».

— Дорогой, сейчас не важно, кто прав. Сейчас важно объединиться (не против друг друга), а для решения проблемы.

Приучай себя не поддаваться возмущению. Вспомни, какая перед нами цель?

— Успеть на тренировку.

— Именно. Давай, ты быстро одевайся, я сделаю яичницу. Ты быстро ешь, я вызываю такси.
Поехали!

И вот мы почти вышли. Такси ждет. Сын возится с обувью.

Мне хочется прикрикнуть, но я не хочу, чтобы его тренировки ассоциировались с напряжением. Я хочу, чтобы он их любил. Поэтому выдыхаю и произношу игриво:

— Так мы почти у цели. Осталось немного! Соберись!

И мы выбегаем. И почти не опоздали, хоть и зашли на лед последними.